回到‘师’生活（二）- 一点失若

（这张照片放在这里很搞笑，却也很有意思）

当自己努力了很多，就希望别人也珍惜因缘，跟得上这个脚步。

这就是我一直以来犯的错误。

由于做学士时对于大学的物理实验有点一头雾水，而且身边又少了善知识指点迷津，所以不难了解这一群人面对先进的物理仪器时的那份茫然。所以，自然地会很认真地与这一群学生互动，分享所知所学。这一刻考验可真大，一来要把自己所学的整理成别人能明白的话语，二来还得把互动的流程转成他想知道而不是我想让他知道。唯有在第二层的功夫做好，才能达到真正有意思的学习，即能激发学习动力，还能擦出新的思维。

互动时，难免失望，因为大家的学习动机和理想没建立好。心里较牵挂的，还是如何把实验完成，然后把实验报告呈上拿分。小时候那一种十万个为什么的思维空间都不存在了。我不埋怨教育制度还是什么的，因为当中因缘时很复杂的。反观，现在我是教员，那就尽我的绵力处理吧！我尝试把一部分的思考空间跑回给对方，对于没底子的学生可是一件大苦恼，看到时间紧促时自己也会拿捏不到引导的方式，一团糟，把气氛推向紧张和不安。这个时候，英雄出现了！那就是学长们实验报告的副本！(到现在还摸不着头脑，他们是如何拿来的）。所以，无论懂和不懂，总之大家的报告一定就是可以呈交上来的。

我们就是在这种环境中成长过来的人。不是不想规划人生，而是真的很少观察和了解自己的心，找不到自己成长的方向。我们没有自己的梦，我们没有自己未来的愿景。难得走过来的人，看看这个大环境，会批判的不少，但当中又有多少个愿意像圆满的觉者一样，回头扶扶半醒半睡的弟兄姐妹们？这种心力真的不容易，带领学会的人就会多少了解。当自己不断充实自己，准备好要回头奉献的时候，跟在后头的人的眼神会告诉你说：请稍等，我先忙完手头的东西再说。

忍耐点吧。别忘记，就是因为世间是这样的，我们才乘愿归来的。。

回到‘师’生活（一）

大学放假，学弟妹们都回家乡了，理佛的活动告一段落。可是，由于我学校是远距离教育的，所以我又得过另一种不一样的忙碌生活。

受禄于理大，这个时段我被编排去辅助指导远距离学生们的实验，认识了一班年纪都比我大的学生。这一群远距离学生特别处，除了有不同年龄层的人士，也离开了学校一段日子之外，在学术上的程度更是有很大的差距。试想想，当中竟然有人是没有中四中五的物理底却来报考大学物理！更搞笑的是，他们上的第一堂物理课，竟然是爱因斯坦狭义相对论。。。可以想象要让大家跟得上课程是多么大的工程吗？

记得与他们互动的第一晚，我与讲师沟通上出了问题，所以几乎是毫无准备地赴约。那一晚，应对十八组人，进行三种不同的实验，我一个硕士学生满场飞，凭自己的印象为他们讲解。哇，这样熬过了三个小时，身心都崩溃了。我暗想：这三个星期完蛋了！

当然，我可不是任人鱼肉的人，当下好好去准备负责的每一个实验。由于大家提出的问题实在太多，也很新奇，理大物理系一等荣誉学士的文凭实在不堪一击。多少为了面子，也为了替大家除烦恼的前题下，回到学校后，我比在做学士时还要认真地收查资料，看了很多课外的东西。这一样的因缘下，恍然大悟，原来以前所学的东西是这样的！只怪我以前的学习心态没处理好。兴奋的又回到实验室与大家分享这过程所学的东西。

与他们更深的互动是在实验室以外的，私下有些学生会跑到我的办公房间请教实验以外的物理。我向来不懂拒绝人的，所以又厚着脸皮去应对了。再次翻回曾经让我疯狂的物理课文，这一次，需要消化，还要整理出他人了解的语言文字来分享，更需为他们解释数题以前懒惰没去做的习题。以前觉得很抽象的部分，突然理清了，物理又进步了。所以，每次的互动后，嘴角是不由己地往上翘的。

为什么说是‘师’生活呢？简单，因为这一群人与我互动的时候都好像不记得我的名字，只叫我“老师”。被年纪大的人叫老师，实在有点不好意识。但是，离开这个称号有一年多了，又有一番就旧情人约会的甜蜜。暗爽：）

写这一篇心得时比较陈述，因为都过去了一小段时间，心情都已经平伏下来了。可是，这一次的因缘，让我心里更清楚，教学相长、利他自利的教育路是我要走的方向。加油吧！

仁者归来

挣扎，撑开坚固的外壳，出走。

奔跑，用脚步和呼吸呐喊。风，擦过肌肤，唤出冷藏已久的汗水。用速度把思绪随着汗水抛掉。

没有闹钟，是细雨叫停了我。

无力地塌在湖边，调和内外不均的温度。听着陌生的心跳声，慢慢地，回到自然的缓和。

终于静了下来。

继续等待。

这一次，不一样了。。。

等待

在电脑荧幕前发呆，良久， 脑袋空白。

突然意识到键盘与手指的触碰，感觉竟然是如此的新鲜。

窗外依然是缓缓的车声，门外的是家庭活动的杂声，客厅墙上的是滴答滴答的钟声。没有交流。

这一刻，生命和生命之间没有交际，属于自己的空气把这小小的空间包了起来。呼吸回到本来的不规律。气息在流动，却是沉静的。

这两天很不习惯。但是，我也只能够这样。

等待。

Jalan Sehala

人生的道路该如何走？

道路有很多，有平稳的柏油路，有破烂的泥水路，也有充满挑战的山路。很多正面的书籍和经典，都为这一个人生的地图，作了一些标号，给了一点提示。虽然路线不一样，乘搭的交通工具也不一样，但是抛开最终的目的地不谈，基本上最后的方向都是一样的。所以我说，人生的路，很多样化，但是真正应走的，是一条很宽的Jalan Sehala。

以下这一段要小心读，虽有道理，也含有高度歪理：

要留意，Jalan Sehala在马来西亚的定义是不一样的（明明就是马来文，=.=）。Jalan Sehala是指“应该”走这个方向，而不是“一定要”走这个方向。基本上我们仍有选择的余地，不过却要为自己的选择负伤责任。比如说，遇到了警察叔叔就要还罚单，车祸了就一定吃大亏，遇上大辆车时还得倒退等。有些人会觉得没关系，反正有本钱，警察叔叔和车祸不会是大问题；遇上大车，往旁边塞一下，或比个对不起手势就混过了。然后，Jalan Sehala 依然是“Jalan Sehala”。

学佛的我们，看见了缘起法，看见了成佛之道，也知道怎样的交通工具可以到达自己想要的目的地（注：成佛之道有分应该还好、可以走走的五站）。其中，布施持戒禅定是重要的车票。但是，我们的钱又花在哪里呢？先不说遥远的生死，回到生活来看。我们的目标与驾驶盘是两回事，正如师父所说：“明明知道要读书，却又开着facebook，不是很矛盾吗？”。雄心壮志地立下大愿却不断放入与其违背的因缘，如何能朝向我们所期待的果呢？

Jalan Sehala的牌，相信大家都看得到的，还是别假假了。是时候确立以下，我们心里的是Jalan Sehala呢？还是“Jalan Sehala”。

我不忙

我不忙。一点都不忙。

我还有时间每天静坐、每天做早晚课、每天写修持日记、每周去听课、每周去供僧，偶尔还有时间办一点活动，或是与人做一点分享和交流。

很忙吗？不算吧。总不能说吃饭、冲凉和睡觉算是忙，对不？

为自己的生命做一点功课，为他人的生命作一点关怀。不算什么伟大的工作，应该不算是忙。

成长。肯定

写了安全感，又想了想：说到要做无畏施这么伟大，其实也含有一种在建立自我肯定的私心。怎么说？能保护别人是一种对于自我成长的肯定啊！只有大人才有能力保护别人，不是吗？

想回心理学冰山理则的底层深处，有一层是提到人类对于肯定的需要。换句话说，人类的深处，其实很需要被留意、被爱、被关怀，剖析一看，其实也就是一种渴望别人对自己的一种肯定。因为这样的一种心理，我们在不同的年龄层和不同的环境下展现了很多啼笑皆非的举止和想法。

小学时，如果活在竞争心很强的校园或家庭，必定为成绩或课外活动拼个你死我活，只为妈妈或老师的一句赞赏。想必大家也经历过因为练习簿上多了两颗小星星而高兴得跳起的那一种心情。如果簿子上多的是一个漂亮的卡通盖印，更是神气得不得了。

这怎么说都多少带有一点增上作用，算还好了。最怕的是一种从外在的包装来得到自我肯定的一群。我们爱在作文写的：“青少年吸烟是因为受到朋友及广告影响，觉得吸烟的举止很酷。。。”。的确是真的。这个时候的打扮和言语就是与自身年龄最不相称的时段。小孩子说大人话，衣服不是太过成熟的土，就是太过的标新立异。回想往年的日子，也唯有莞尔一笑。

别认为大学生就成熟了。大学校园里还有马来西亚人却穿着西方秋季的打扮；明明还是个大小孩，却好像把自己逼成一种带有经济意识的伟大创业家不可；还有更极度高调的言语来显现另类的文化。一个字--晕。

长大的一个标签真的那么重要吗？那么长的人生路，该用哪一个路碑作为长大的隔分呢？我只知道，我们看回过去数年乃至昨天，都有数不清的幼稚。今天为自己的成熟而欣慰，过了两天日子的磨练，回头一看，“今天”还不是很幼稚？以我们这般的庸俗智慧，在师父眼中，还不过是个在学走路的小孩。

我觉得，成长不需标签。反而要留意的，是自己有否仍活在让自己继续成长的因缘中。不断学习和成长的小孩就比我们这些不懂说懂的老固执来得更有价值，不是吗？

成长这个字是充满生命力的。。。

安全感

因为学妹有急事，没办法下找人借车。电话的另一端又是同样的三个问题：“谁驾？你驾啊？你会驾车的吗？”

虽然知道只是玩笑，而且欣赏他的率直之下也多少感恩他的坦白，但是，心头难免还是有点酸。心情已不再像以前那样的激动，看来已接受了这样的一个果报。反正本来驾驶技术就不是很好嘛，被人这样说也是应该的。至于别人为什么会这样问呢？我告诉自己：我给不到他人安全感。
我很喜欢“安全感”这个词，感觉上就好像被拥抱的那一种温暖。里头包含了深深的信任和肯定。认识我的人，虽然觉得我偶尔很“活泼可爱”，但总盖不了我老里老气的小性格。像足一个想扮爸爸或大哥哥去撑起整头家，欲让身边人都可以处于那种安稳感觉的小男孩。归咎到底，缘起还得回到我的家庭背景。

自幼丧父，家里由母亲一人撑起。虽然在母亲的毅力和魄力下并没有闯不过的难关，但是要让一个女人抵挡这么大的风风雨雨，身为儿子的哪会不心疼？在这样的因缘下，一直很希望自己可以成长得很快，希望肩膀变得更宽更大，可以承担更多，为妈妈分担。可是，老妈子的眼中，哪有长大了的孩子的呢？所以，这一份情怀也唯有寄托在“在外的家”了。

中学的日子，自然地在各学会争取了成长的机会，自然地也成了多学会的领导人。成为了领导人，又意味着什么？意味着一个对于公信力和判断力的考验。那一段时间的磨练实在艰辛：言语要有条理，承诺必要实现，被交待的事不能忘记，被不公平对待也要人生吞气、笑脸迎人。结果，变成了机械，更不见得被人肯定和信赖。苦恼不知原因，直到遇上了禅师。。。

他身上散发的，就是那么朴实的、那么慈祥的味道，不能抗拒的美，不自禁便被他吸引住了。从来没有这么想靠近一个人的感觉，只知道这个人不会伤害我，这个人可以让我解开很多疑惑，这个人可以点亮我的生命。我看了看佛教会大殿的白色佛像，从禅师身上感受两千五百年前那大智者的气质，自然地，恭敬地礼拜。礼拜眼前的僧宝，礼拜庄严端坐的佛宝，礼拜弥漫在四周的法宝。真正的安全感，来自于佛法的真、善、美。。。

不知道为什么写到这里来，哈哈，突然想分享这种安全的感觉。顺便一提脑海里刚闪过不知有关无关的话：给人安全感是一种无畏施。各位，我们要好好修学，和谐安稳的社会，从个人开始。共勉之。

老妈子的鞋

也是一样咯。。。看facebook。。开始不明白为什么要用blogspot。。。(T.T)

恭喜

又来了。。真是恭喜了。。。还是去facebook看吧。。。有点气了。。。

法印法界

技术上出现问题，暂时性去我facebook的note看。

的确有点好笑 =.="

镜子

我们都习惯透过镜子看自己。

但是，那个真的是自己吗？

或许，有些时候，我们需要外在的镜子来看看自己的一角。但是，太在乎镜子，反而看不到自己；或许，有些时候，我们应该选择不看镜子。但是，却又因而寻找不了真正的自己。

存有的镜子不会因为你看不看它而不存在；原有的自己也不限于因为有没有镜子而现于实相。

要关眼睛看镜子，要开心眼观实相。

划清界线

画一条线，划出对和错、是与非、好和坏。

即时，问题连连。。。

为什么要画？看见业果的人自然明了。

可是，千种色皆因千种心，你我他自圆其说，该以谁为标准？日新月异，人文思想日夜变迁，又有何学说真存有安定性、安然性和安稳性，千古不变？

智慧下、因缘下、召唤下，在杂乱的思想浊流中，总算尝到那一股透心的清流。它就是那清晰分明的线。但有谁愿，或说有勇气，让剔透的水珠在心头这片碎石荒土中流出一条溪，流出分明的两岸？先知先觉，是明？还是不知不觉的傻，方是大智？

溪流潺潺，两岸对立分明，抉择立足何处？

在对岸招手的，在激流驶伐的大丈夫们，难陀诚服于你们的勇猛，卑心向大德们顶礼。

-法宝山静修营所思-

葬礼审思（二）

这次是我三舅公的葬礼。

搭巴士回到家，上了香便到棺前瞻仰三舅公的遗容。本来还想该如何安抚我的阿姨和舅婆，没想到反而是阿姨前来安慰我，述说舅公安祥离去的情景。亲戚们都不会有多大情绪，除了二年级的表妹似乎有点思想冲击之外，其余人还可以有说有笑的，看来大家对于老死也好像做好准备了吧。我随缘与家人分享生死观、谈信仰、谈环保，想不到葬礼竟会是亲戚们交流的好时机。

尝试了解整个葬礼的意义和华人的传统文化，但总听不懂道士在唱什么，有点无奈。看见烧纸屋时，心更是无奈。心没有起埋怨，没起强烈抗拒，但还是为家人有点心疼。告诉自己：不能急，教育是长远的。

葬礼的高潮，是在出殡前封棺的那一刻。一向来沉默寡言的外公流泪了，姑婆哭了，舅婆和堂姨们几乎崩溃了，其他亲友也鼻子发酸，双眼发红。整个气氛的转变真的有点突然，令我有点反应不过来的感觉。记得平时老人家们会讲讲彼此的是非，挖了一大堆陈年旧帐来说，但是生死离别的这一刻，全都放下了。心中的高墙崩了，泄出来的不是累积的仇恨，而是净化了的包容和宽恕。我胸口一热：若人可以时时看到生离死别的这一刻，那哪还有解不了的怨恨情结呢？

出殡的那一刻，气氛慢慢有缓和了。流过泪的眼睛，存有一丝的平静，一种雨后彩虹的真正平静。我突然发觉，无论任何形式的葬礼，都是扮演着让亲属接受死者离去的事实。

原来我一直执著的所谓葬礼意义是可以这么的简单。

牛

一直以来都以牛年的金牛为荣，因为实在够牛。

牛，胜在够坚强，什么事都敢敢承担。可以为了不让别人操心，不让别人不开心，可以把很多东西都硬硬吃下来，嗯了一声就吞下去了。可是，这看似坚定的身躯又可以撑多久？毒草在四个胃中反复徘徊，时而又回到了嘴边嚼食，毒性扩散全身。还不吐出来吗？ 笨牛就是这样。吃了就不懂吐。好苦。恍然发觉，原来牛也会流泪。

不知多少岁月，终于懂吐了。吐出来才发觉，原来有些东西不应硬硬吞、硬硬撑的。毒草就别让它吞到胃去了。看到之前的愚笨，忏悔也回不了头了。身上的毒唯有慢慢地疗。过程的痛，时间的长，正是要承担的业果。吐出来就行了吗？不见得。要知毒草虽只吃到了嘴边，但牙齿也发紫了。

牛啊牛，要看清楚了。毒草还是干脆别吃好，粘都别粘。老兄，练练眼力吧！

各位，这是本牛的故事，你的毒草又是什么呢？

安排

我不能接受尊佑论的说法，即世间所有事物，皆由一位高高在上的完美物体安排。不认同除了基于逻辑思考为由之外，更是因为对于自我的一股傲气，不甘愿自身的命运就此由他人所掌控。可是，不管我接受与否，事实真相是不会因为我的想法而改变的。所以，对于是否真有上天在操控，再不甘愿之余，我也无法给于确实的否定。

不知大家曾否有这么样的一种感觉：这一切真是太美好了，好像冥冥中有所安排似的！当有些事情进展得太顺利时，有时我们会不禁怀疑自己受到上天的特别眷爱；事情因为一个小小不做美的因缘而泡汤时，又不禁埋怨是否上方有一人在玩弄着我们。一切的发生，在不自觉上，都被认为是落在一种势力的绝对操控下，有察觉到这样的一个倾向吗？

我们的这份思想其实都是出于一份逻辑的情感的。怎么说？就好像一个考古学家在荒地中挖掘出紧密设计的坟墓或排水系统时，他会因设计的精密度来肯定地宣布：“这不是天然的，而是有人类精心设计安排的。这是古文明的痕迹。”我们也不会怀疑他的定论。回头看看身边的一切事物，好像不也是经过一番精心的设计的吗？所以事情才会如此的按步上映，或是这么的巧合擦身流逝。这样的说法，在情感上似乎难以否定，不是吗？当然，以上文字是出于笔者在情感上的赞叹，并未细分解剖背后的实相。

到底是否真有实人在高处观察和安排，我更在乎的是，自己的命运在于自己的手上。即使是真有人安排，自己的心正目标正，争取手法也合乎善道，安排的人也会护持我们美好的努力。我指的，是正面的努力，所以，看似屈服于超自然势力的安排，却带着争取与积极的自立精神。

反观，有些主张自力自依止，万般因果事物都是由业力牵引的人又如何生活？把一切都说自然有其因缘，不多加思考，不加以掌握和创造因缘，还不是把命运又交给比别人了吗？只是对象不再是一个实有物体，换成一股错综复杂的强大业力而已。到底是深观因缘而所以船到桥头自然直，还是没有设好宗旨目标，把一切都看得随便而不清楚呢？实是智似愚而愚似智，难分难辨也。

有人安排也好，无人安排也好，甚至是无法安排也好，对于自我的生命，还有他人的生命，还是有点规划较好。自我的抉择，是对自我的生命负责；你我他间的互动，就是相互增上的共业流转。所以，为己为他，请多花一份心思，多想那一丁点，好吗？

小可爱

回安顺的巴士上，遇到了两个小可爱。

昏睡中被尖笑声叫醒。前座一个才九个月大的活跃小生命，不断地往后座爬来。拜托，请别联想到《午夜凶铃》的贞子，因为他实在是超可爱的。看看照片就知道了。

一双明亮的眼睛，卷着一头乌黑的头发（笔者对卷发有好感，加分！），更要提的是，那一个杀死人的笑容！可爱到。。。

熟悉我的人可以猜到我的下一步是什么了。。。但是，不敢啦，有多少父母肯让自己的宝贝被陌生人捏脸蛋的呢？我只感摸摸可爱的卷发，拍照逗乐他而已。玩得兴起的时候，突然前座的左边座位冒出了另一个头！流汗，本人真的是被吓到的。

姐姐被吵醒了啦。眼睛还没完全打开，笑容就自然展开了。漂亮的小女孩！放心，相差二十二岁，叔叔不会轻举妄动的啦！我笑了笑，招了招手，就换来女孩一句：“Hello！”。爽到。。。心情更好了。路上一直都逗他们玩，握握手啦，躲躲藏藏啦，也与友族妈妈搭讪了几句，就到安顺了。

记得小时候会被家人吓说：“不听话就卖你给Abu Nene！”。

相信现在不少父母也传承了这么一句话。细想，说这句话的人也应该被捉去ISA的。不是吗？根本就是种族分裂嘛。这么长期的渲染下，有时候与友族同胞一起时，真的会顾虑到他们黑黑的，是不是很肮脏的。嘿，如果真的不认同前美国抬白踩黑的风格，或是古印度的四阶级观念，就不要用黄肤色与别人的黑肤色比了。看看这些可爱的小孩子，不都一样天真无邪吗？看看现今社会的局面，到底大人们在他们成长的过程做了什么啊？

各位，在白布染色时，要谨慎哦！

象牙塔的梦

峨伦的佛曲演绎会结束了。主题是<象牙塔的梦>。记得彩排时，健良师兄问我道：“荣鸿，大学对你这样的一个高材生来说，会是怎样的一个梦？”

我晃了一下，一时接不下来。我的福报实在太好了，从来没有思考过这个问题。反而觉得我是属于那一种，进不了大学就可以大大声地到报馆投诉的那一群。说到这里，有些人会投以羡慕的眼光，甚至有些会讲我“串”，实不知我这样所谓的佼佼者，也是这庸俗社会的一个受害者。

怎么说？当能力特出时，社会便会给于期待和寄望。成绩好的，就应该当医生。加上如果说话还不错的，就应该当律师。好了，在数理比较有才华的话，工程师是一条必走的路。不读理科可以吗？可以的，读精算学或做个会计师吧！想要加入老师这伟大的行业，为社会栽培新一代？别太天真了！浪费！各位，为别人的前途给看法前，有否问过当事人的理想？
还有，感觉上自己会成为一个大众人物。待人处事和学术上的表现，必须保持一定的稳定度。稍微不得体，就会引来笑言讥语；成绩不小心滑了一点，传来的不是“加油”、“努力”，而是“争气点啦！”；混得不错时，一句句赞叹、一个个封号又会被挂上来，“光荣”的背后，不也是压力吗？。嘿，难道高材生就不是人吗？

一直以来就是活在别人的“我”中，好累。步上大学，正是我追求自由的梦。陌生的环境，陌生的圈子，离开了旧有的生活方式，寻找人生的新方向。好像毛毛虫躲起来便成蛹一样，沉淀了下来，把“我”破掉，煽动美丽的翅膀，以自己向往的另一种形态展现自己。实际上，这个只不过是转换“我”的一个过程而已，问题根本没有解决。变成了蝴蝶，又能飞多久？只要这个蝴蝶的形体仍在，哪会脱离得了风、避得了雨？

细想，种种外在的压力真的是来自四方的公众吗？这样的说法，似乎又对他们有点不公平，而且是不负责任的讲法。追根究底，还不是自己在作怪？风吹了就过，话说了就算，只不过是根和尘的一个碰触，又是谁在执著呢？怎样形态的“我”，都不是自在的障碍，缘起是内心的那一份深深的“在乎”。唯有放下有形的外壳，回归朴实的因缘中，成风、成雨，才能安然于风雨中。

象牙塔，并没有给我半分自由、半分自在。但这段在象牙塔的日子，却给了我自在的方向。

感恩理大佛学会。

对不起

对不起。

师父广论时提出了这么的一句重要的话。简单的三个字，代表着我们愿被调伏的心。

自认自己是一个很骄傲的人。从小学到中学的成长中，在活动上、学业上、人际关系乃至感情上，可以说是一帆风顺。只要把自己收紧，把意志力推上去，几乎都可以闯过。结果，把自己推向了死角。无形中一直巩固一个不知所谓的“我”，站在一个巅峰的顶端，望着辽阔的山野美景，却看不到脚下那下山的梯级。要我用心说一句对不起？拿点本事给我看吧！不然就被我的利嘴给啄死算了。

幸好不知哪一世修来的福报，让我这个顽人遇上佛陀这个完人。佛法感觉上好像一道强光在黑暗中照出空气中不起眼的灰尘。突然间，感觉这身体好像就被这充满尘埃的空气紧紧抱着，体内也被这肮脏的微细物侵入，溺死了。。。而我，根本没有逃避的选择，眼巴巴地看着这些污浊的东西沾上了自己。欲闭上眼睛，不看！告诉自己这是假象！真的不行，因为这光实在太强、太猛烈、太耀眼了！是直透我心的一道光。。。

逃不了，就唯有面对。除了更努力更拼劲地把自己前后理外刷干净之外，实别无它法。所以，唯有接受污浊的自己，接受自我犯下的过错，开始学会了用心说：“对不起”。

回顾这四年来， 见了不少人，做了不少事，更闯了不少祸。我几经辛苦才摆脱旧有的强势，向身边人认错，甚至向带领的学弟学妹，我也照认无误。可是召来的是什么？还不一样是一大堆的苦头、埋怨、误解、责备！无奈，我只能用“不道歉后果更惨”的观念来安慰自己。

细想，原来还是无明在作祟。业果本是逃不了的嘛，一句对不起就想把一切的业果给甩掉？太天真了。业果的改变，不只是对不起这一句话这么简单，更重于道歉后的发愿。先前的业，种下了，还得承担；后来的愿，助于淡化，也需时间来调和。

这么说，对不起就不重要了吗？重要的，先是调和人与人的冲突，更重要的是帮助提起那颗愿被调伏的心。。。

“我愿恳切地忏悔，向所有被我以身口意三业伤害过的众生求忏悔。”

对不起。

葬礼审思

整理两个月前的思绪。。。

可能是真的长大了吧。发觉原来人真的会离开这个世间的。进大学以后，开始陆陆续续会听到一些长辈们、师长们、朋友的家人等的死讯。也不知道为什么，这一次听到了消息，心会特别沉重，更把我召到了太平出席这一场丧礼。

这一次心里有一股力量，要我参于助念。我知道是为什么的，我真的什么都做不到。除了站在好像很远地看看我看那似坚强的学妹，用那一颗不知如何安顿的心说声加油之外，我若不诵经，也不知道能帮上什么了。那种感觉有点无奈。拿起课诵本，望望阿姨的照片：虽没有好好拜访过您，但我会用心地诵给您听，您准备好了吗？真的希望您能感受到我的祝福。。。

心里突然浮起了〈送行者的乐章〉这部电影的一句经典对白：丧礼是做给死人的，还是活人的？曾听人说，诵经的功德，七份一是给往生者的。诵经的过程，发觉念的次数，真的都是七的倍数！看看平时为我讲经的师父，我想：以师父的如此智慧，若无任何根据的话，相信师父也不会老远从槟城下来助念的。另一方面，心里又想起耳根败坏产生不了耳识等理论。心理吵架了。斜眼望望我的学妹，不管了，用心念就是了。

尽量在正念中诵经，从蒙山施食，到皈依，到忏悔，到发愿，到回向，结束。师父下座后，走到了众孝子的面前，开示了这么的一段话：

“各位，死者往生了，亲戚朋友都来了，出席了葬礼，乃至成心地为她诵经，可是真正能帮得上什么忙？我们都心里有数，有点无奈。人啊，总会有这么的一天。我们都会像往生者一样，两脚伸直就躺在这儿。那时候，我们的亲戚朋友也会过来。可是，他们又能帮上什么忙呢？所以，在生的时候，就好好做一些善业，好让躺下时不需再靠别人的帮忙。各位，在生时认真地看待自己的生命，我们是有本事掌控自己的以后的方向。我们真的可以的。。。”

简短的开示，带来强大的震撼。我审查自己，是否又准备好离开了呢？我闭上双眼的那一刻，会何去何方呢？我没有信心。学佛了四年，功夫只不过如此。静坐时要自己不昏沉不行，要不打妄想也不行，对自己的心，根本一点都做不了主。。。试问，往后的方向可何有把握？

是时候提起无常的人生观，认真地看待自己的生命，决定自己的方向了。

精进。

我@2009

一年了，又一届的辅导员培训课程。同样的一个破冰环节，要我们画出自己 ，把我带
回审查自我的思路。把两届所画的作品放在一起，一幕幕经历过的事情浮现在我的脑海。。。

变了。。。

看回两届的画，错觉上还是一样的（因为是同一个人画回同一个人嘛）。基本上，手还是多多。千手千眼的愿，仍在我心头。很想帮助更多的众生，也因此想学习更多的东西来应对不同的众生。自己仍很贪，希望这一年不会带给别人烦恼较好了。

不同在哪里呢？我引以为傲的卷卷智慧发变成了几根小头发了。没关系，证明智慧不外露，低调嘛。火热的心，不见了！！！没关系，有时候反而是我的致命伤。胸前合掌，心也比较安定。最后最后，就是我的代步工具啦！我的滑轮鞋，换成了我的乌龟老兄。这个很关键，因为这是我今年的一大目标---放慢。。。去年走得太快了，真得太快了。又修行，又听法，又猛跑活动，思想的冲击太大太快了。身边的人跟不上了，不是离群，就是误会。怕了。还是稍放慢调调吧。

给自己一个重生的机会。出发吧，乌龟老兄！！！