关门自修

人事物变得复杂时，
就忘了对和错吧。

好像外面大风时，我们把门窗先关上一样。

烦乱的人我是非出现时，把门窗关上。
好好在屋内取暖。
你会发觉，有时候，你也不是很需要什么人。
你可以静静地，不会感到孤单。
因为你发现了另一种美丽。
陶醉在宁静的享受。
自在地呼吸。
摇摇脚。
爽。

一个人的享受
并没有孤僻、没有寂寞，更不会有嗔恨。
因为嗔恨与享受是对立的。
我们把不好的都放在一边。
不需要丢掉。
正念存在的时候，它并没有杀伤力。
当嗔恨寂寞，也确定你不睬它时，
它会自己收拾包袱离开。

一定要开心。
所以，一定要享受哦。

修习正念之禅吧！
在外头对错纷飞的缘起世间，
无论你点名不点名，
怒骂还是忍受，
最后，里头的煎熬时少不了。

只有修习正念，
才可以把心放在对的位置。
这个方法，
远胜于胡乱发泄，
和委屈的忍受。
当正念认识了痛苦，
痛苦自然会消解。

在烦恼的十字路口，
有一条叫做快乐的道路。
起步吧！

十，我圆满的开始

这一年faciworkshop的开始，我们一一依画介绍了自己。大家把焦点放在我画的鱼上，没有人发现为什么我的肩膀没有了千手。

回想在第九届的培训课程的时候，因为在上任时就身心没有先调整好，一路来带着烦恼心承担，加上感情生活的变动，课业的繁忙，真的让我失去重心，浩了很多能量，最后带着自责愧疚的心离开。都是自造的业，我的千手，不自觉脱落了。

生平第一次，我哑火了。

那时还觉得有点残冷的国强把我拉回第十届，让我要再次走回这条督导的路。我那时其实已经无法智慧抉择思考了。还好依的是善的信心和善的业习，我尽管再拼一次，既然跑不动，就用走的；走不动，就用爬的；再爬不动，就用滚的。还好最后也不至于用滚的那么凄惨，哈哈。

一年过去了。第十届结业。国强提起了我的愿。嗯，我已经开始忘记的愿。所谓的忘记，其实它也并没逝去，我想，也许它已经融入进我的血，不热不烫，只是温温地、默默地、如常作息地流过我的心房。问我第十届最大的收获是什么，我学习了“承担即放下”。这个学习仍未稳定，但是我的确尝到了那一点点的甘甜。我知道，我走对了方向了。

答应大家分享这首歌，先让大家瞄一瞄这一段歌词。

千江水 千江月
词：王筠婷
曲：胡国强

愿我有那千里眼 让我洞悉每张脸
愿我有那顺风耳 能够听见你的悲泣
愿我用这一双手 助你渡过无数考验
愿我有这慈爱心 来谅解情愁缠牵

在这万千世间
千手千眼 何止一千
高高明月 挂在天
只要有水的地方 月就会出现
合上双掌 闭上双眼
诚心诚意 许个愿
涵月的水 有一天
也能一飞上天 来照明世间

月亮美丽的地方是：
当各角落陷入黑暗时，她会轻轻地挂在高处，柔柔地散发洁白的月光。
月光是佛法，月亮是佛菩萨。
在黑暗中默默地照亮众生。

我心目中的月亮，是一尊千手千眼。
可以照顾到不同根性的众生、安抚无数无量的微小心灵。
我不知道几时才能成为天上的月亮，但是，我学习成为涵月的静水。
我张开了千手千眼的第一双手，实践着Pay it Forward的原则，
我相信即使我飞不上天，会有人陆陆续续也张开他们的双手，千手千眼依然会在地面现起。

发愿的故事完毕，回到第十届的现在。

第十届结束了，发觉还是有一点点放不下的感觉。但是不浓了。我开始多一份明白，这过程当中没有什么放下和放不下的，也没有什么承担和不承担的。未来稍微换了一个作息生活，继续走一条自利利他的路。

会继续走吗？会累吗？我只知道，在第十届进行到一半，自己操劳过度倒下了，撑着走过营三。回途时，我调低前座，瘫死在鱼的车里，我告诉她：“我很累，真的很累，说了这么多，做了这么多，大家还在打转，有点白费力气。不过我很高心，因为我察觉到，我心里还没有放弃他们。”

鱼碰碰我的手，不语。这一份默默的支持，就是我想在无尽灯时感恩的。我比较害羞，只感用文字表达。谢谢你：）

最后，真的感恩所有的学员和督导伙伴，从八届到第十届，谢谢你们接受了我。祝福大家。

P/S：有人会说，我有点不顾身体，有愧父母。我意识到的，所以作息和饮食上都稍作了调整。其实，我想跟妈妈说（就是没开口说）：我用您赐予我的宝贵生命听法修行，表达我对您的珍惜；我用善业功德供养您，希望你健康、幸福和快乐。

洗碗记

从小吃饭后，妈妈都不让我洗碗。

“待会儿弄到衣服肮肮脏脏，给我更多工作！去读你的书！”

虽然听话，但是也没忘记妈妈每次都为我洗碗。我等着长大的一天，然后要妈妈放心的把碗交给我洗。
我成功了，也很享受洗碗的过程。这是，我表达爱的一种语言。虽然声量并不大。

长大的日子了，自己也带了一群小孩。
我们一起用餐，吃了很多很多。可是，现在的小孩可与我那年代不一样了。
吃饱了，应该会有超过一半的，会拍拍屁股就飞快地溜走了，把一堆可观的碗碟留在桌上。

“不洗碗了吗？”这个问题抛了出来，各种可爱的反应会出现。

还忙过首相的小朋友会说：“吃饭已经很累了，拜托！”

很听爸爸妈妈话、勤力读书的会说：“我要专心做功课，考取功名！”。嗯，很有志气，也蛮有道理。

比较蛇的说：“哎哟，这么多人，还有你们嘛！加油哦！”跑开了。这家伙，数学不好。

“外面还有很多游戏我还没有玩呢！”比较好玩的会这么回答。

最帅气的干脆说：“我就是不-爱-洗！”摆了一个以坦诚为荣的样子。好，有性格！

这些算好的了，总算有个交待。有些不知不觉就离开了，有点诡异的感觉...
当然，也不会全部走完的，总有几个会留下来看着你。

天真单纯的会张大眼睛看着你：“哈？要洗碗的啊？”

有些是害怕到呆在那。当我的眼睛深情款款地望着他时，他恍然一惊，按着双耳跑开：“我不会洗碗！！！”

另一个好朋友一脸沉重地呆在原地，抖着嗓子说：“我怕打破碗...”

“没关系。”我笑了笑说。反正洗碗不是什么大工程，我如往常地收拾碗碟，走向洗碗盆默默洗碗。

有些会比较乖巧及懂事的会尾随而来。

小天使会用令人听了都很感舒服的乖巧音调问：“为什么你总是愿意为大家洗碗的呢？”

眼光一闪，机会来了。我清了清喉咙，把准备已久的演讲稿颂出来：“首先，我很感恩盘上的食物，让我填饱了肚子，不再饥荒。以前是妈妈拿着干净的盘子盛食物给我，现在，我很想大家也可以有干净的盘子来用餐，所以......”
四人中，一个睡着了，一个打哈欠，一个听了好像听没有的样子，剩下的一个大声赞叹：“你好懂事！很高level咯！我不到这个level，先去玩吧！”

于是，与听了好像没听的那个，还有打哈欠的那个，一起拖着睡着的那个走开了。

“你们怎么可以酱！你们...”激动将军喊了起来，更追了出去，也没有回来了。

还是小柔比较温和一点。“你还洗，健康都不好，去休息吧。唉，劝都不听。”摇摇头，慢步离开。至少留下关心，还要要求什么？

幸好本来就没抱什么希望，所以失落也不大（这句话有点酸... =.="）

“把洗碗布拿来吧"，我呆了一下。怎么可能？竟然是贪玩二号？！我热泪满眶地递上洗碗布，他也诚意地收下。
“哇，好美的布哩，我拿去咱展览一下！”贪玩二号蹦蹦跳跳、兴高彩烈地跑去炫耀了。

这次真的被耍了。低头看看最后两个所谓的希望，顺便还是要问一下："你们呢？又要什么了？”

“每人做，你很惨。不如我帮你吧！”虽然样子有点心不甘、情不愿的。
“什么话啦你，什么帮？本来我们就应该一起洗的。”老大敲了敲老二的头。

嗯，还是老大最懂事。（欣慰+感动）

“来吧，我教你们，要这样...那样...”

三人慢慢地洗。毕竟碗碟太多了，大家都有点累，老二也喊热。

我叫大家把手浸在水中，感觉一下手部的感觉。

“其实...凉凉的，滑滑的，也蛮好玩的哦！”老二找到了一点乐趣了。

“我想，应该是平时我们都很少把焦点放在比较轻松、愉快的地方而已。”老大若有所悟的。

我真是爱死老大了！真有慧根！

我调皮地用拇指和食指作个“O”形，让肥皂水在“O”形中形成一层薄膜，轻轻用口吹了一吹。

“哇，好美的泡泡！”两只瓜惊讶又仰慕的眼神：“我也要玩！”

大家在玩闹中把碗盘洗完。

洗碗，也可以是很快乐的：）

回乡小思

心和境，就是分不开。
境影响心，心影响境。
外境的人事物不断变迁，心随着因缘不断作反应；
心不断地分辨和抉择，外境因为取从而不停变转。
两个人，乃至一群人，要团聚一起，
当中可含藏很多变数。

有人没有联系，再见面仍一切如故。
或许是没有成长，也或许是当中，隐约仍有一丝共同的依恋。

有些人再见面，有着掩不住的尴尬，问了不打算记的问题匆匆告别。
或许是一种潇洒，等待因缘再聚，也或许是一种无言告别，不愿再次客套连连。

有些人，仍带着过去的爱恨情仇，左右不知如何安住自己。
或许是不敢面对自己的真实情感，也或许是不适应放下的零重心感。

这一年的新年，又是聚会的一个季节。
同样的一群人，同样的地点，同样的话题。
曾经兴奋、曾经激昂、曾经劳累、曾经厌倦。
想过得潇洒，却又舍不得往日的相惜。
忙着见面叙旧，又无法让疲累的心安住休息。
哈哈，人就是这样的无所适从。

今年，不懂又会是怎样的一个心情？
不知道，也不去分析了。
只是感觉到，大家在安顺这个老家不知还剩多少日子了。
珍惜吧！

又一个年头

这一回的生病，真的吓着我了。躺在床上看见房间的东西在旋转，是一种很恐怖的经历。再一次，感觉到死亡其实是很靠近的。第一次，担心躺下来后是醒不来的。我有点傻，或许也算是智慧，爬起床，向盟翠交待后事。

记得上一次交待事务，是在上法宝山短期出家之前，是一年半以前的事。家里的、工作的、学会的，全都要交待好。因为想真正感受放下的自在。到了法宝山的第一晚，仍有发不完的讯息。那是第一次察觉到，原来我自己背负了很多很多的角色。不，该说，我对很多东西都很执着，放不开，被牵缠得紧紧的。不敢想象，我死前会牵挂些什么东西。

这一次的交待，比较平静。可能是听了继尊师父的“念死无常”，也或许经历了两宗家人的逝去。恩怨淡了，牵挂少了。我交待了一些仪式之外便就寝了。虽然没有什么修行，但是会有一种感觉，我会回来人间学佛的。我学会相信，爱我的人会懂得爱惜自己；我相信恨我的人会有放开的一天。快乐、悲哀、愤恨都是无常的情绪，会过去的。太阳依然升起，万物依旧生灭。无论如何，想对爱我的人和恨我的人说声对不起、谢谢你和我爱你。嗯，听者有份。

写这一篇部落格时，我已经开始康复了。谢谢檀香中医师的大补药（据说很少动用这么补的药 =.="），谢谢奕康的健康果汁，我已经没有头晕现象了。不过，这两天到Gurun一趟的分享，仍然可以感觉身体是在健康的边缘分界线的。没关系，我明白，需要时间。需要时间调和，也需要时间休息。

这一天，是2010年的最后一天。很开心，因为这一年可以在法宝山上度过。我可以跪在法宝山的佛像前，温习我短期出家后发的愿，作为2011年的开始。带着2010年的‘念死无常’，愿我可以更踏实地走过2011。

下一站缘起

挖出了这么一张废纸，看到我的创作的初稿，舍不得丢掉，把它打下来，作为收藏：

下一站缘起

告别了过去那种种的美丽
回到了最平凡朴实的自己
该走向哪里？
我仍然犹豫
谁为我决定？

是谁掌控了快乐的定义
千万中何才是人生的真谛
我迷失自己
我忘了呼吸
谁为我指引？

复歌：
欢迎你　在下一站缘起
敞开心　　迎接陌生的空气
或许风景没想象中美丽
却少不了寻梦的知己

欢迎你　在下一站缘起
新局面　　蕴育着无限生机
依循着智慧长者的指引
在清新中活出最真的自己


总觉得进入大学的那一刻虽然有点陌生孤单，却又是期待和有力量的。因为这是一个全新的开始，好像一大早来到还有少许露水的草地一样。我的生命在这个阶段无限地伸展。感恩理大佛学会；）

监香走一回

收到录取信的时候是有点惊讶的，因为信里夹着一张监香守则。本来是带着一个度假的心情来放松放松，顺便也为我这个千孔百沧的身心疗一疗伤，也想为接下来半年严密流程的储存电池充一充电，怎知，竟然来的是一个护持大众用功的因缘。师父毕竟还是慈悲，留了一个选择空间给我，也因此，更烦恼了。忆起学长说不要整天占人家便宜，所以，有点无奈的接下重任，开始了新的一种学习。

第一次的监香会议，师父掏出了一本很有条理的监香手册。随手翻翻，顿时目瞪口呆。好详细的一本手册，可以说是办禅修营的必读物，所有环节的角色分配和条规都细细列出，表格、文件、填表、多种岗位的时间表也都一律齐全，可见里头是酝藏了多少的智慧与经验。开始精神一抖，知道这次的学习会是很充实的。继程法师略略地谈过了监香的精神，好一个‘禅众用得上功夫既是监香用功得力之处’，以大众为主，尽心奉献。常办活动的我哪会不了解这道理呢？不过要真的做得到可真不简单，尤其是原本带着一心用功的心情来报名的我。所以，在开始之前的心态调整，就得下很大的功夫了。我知道这时不是让思绪波动的时候，定下心，既来之，全力以赴便是了！

我被分配到的任务，便是敲钟。比别人早起十五分钟洗刷，凌晨四时敲九下大钟，四时十分敲三下，五分钟后再敲三阵四板的木鱼，简单极了。开营当天的早上是我的预习，看准时间，拿了木槌便往铜钟敲去，咦，够大声吗？来不及思考，举起木槌该敲第二声了，咦，该距离多久？我有点慌了，散乱地敲了几下，咦，我敲足九下了吗？还是还欠一下？放下木槌的当儿，我挫败了，也看清了自己。未到检讨会议，我已知道该调整的是什么，不是钟声的声量急缓，而是我的心和念。我若有所思，似乎明白了动中修的挑战和关键。这一次的钟声，扣碎了我的马虎，也促使我开始投入这七天护持大众的修行功课。。。

每一天中午前召集大众的木鱼声都交由我负责。与敲大钟一样，这不是一个简单的工作。要清晰地传达召集的讯息，在有威严力之余，却不能传出摧促大众的厌烦心；让大众听到木鱼声之余，却又不能让靠近的禅众有过于猛烈的惊动；讯息往外传开之余，心却要往内而收；种种考虑之下，在握木鱼的姿势、站的位置、敲木鱼的节奏和力度、乃至心的专注点都要有所拿捏。大家或许会觉得有点夸张，但当时真的有考虑到这种种。虽然的确有点繁琐，但是却是修行的一份用功和护持的一份用心。果然，解七当天，一位学员走过来对我说：从你的木鱼声，我感受到你的心。当下内心暖暖的，不是因为学员的感谢，而是感受到心与心在空中交流那细细的微妙感动。心，是真的可以对话的。

虽然护持大众用功的地方很多，但是最为挑战的地方，还是在禅堂。共修的时候，监香在必要时要帮忙处理禅众干扰身心的问题，从坐具、坐姿、环境（包括温度、亮度、空气的流通等）乃至身心的一些状况，都要有一定的认知。以前只要顾好自己便是了，这一次需要巡香，对于学员的需要必须更加敏感。一个七打下来，学员面对的状况种种，从很粗的问题，到很细的身心状况，真的让我大开眼界。我这个经验浅薄的监香能处理的不多，观察到自己能力范围能处理的状况时，还得考虑到需不需处理、如何处理、几时处理、谁该处理等，无一不考智慧，无一不需经验上的辅助。在禅堂见识到学长们的智慧，心里好生羡慕，也发愿向上提升。

再者，要知道在禅堂的每一个动作及每一句话都会是与禅众们共修的交涉。巡香和带运动的环节，动作必须很细很柔，给指示必须精短、清楚、温和，才不至于影响禅众们用功。这种钟的关键，是在于心。总是有一种感觉，觉得在禅堂时大家是赤裸裸的。没有动作和话语是可以做作的，因为大家都是用心来感应的。动作放轻放缓，但心也仍然可以烦躁浮动，磁场便不柔不细了，那么用功细的人还是会被干扰的。监香们平时晚睡早起，间中处理种种事务，要投入课程其实还不容易。所以，每当走进禅堂有机会盘腿时都会非常珍惜和认真；每当离开禅堂处理事务时都不敢让自己的心太散。这一次的七，正因为当上监香，更能感受到禅修是无时限的，而禅堂则是无界限的，动中修的体会是如此真实的。

这一次监香的经验是很精彩的，有监香室围捕毒蛇、禅堂静声捉蜈蚣、满山赶猴子、淋雨通水沟等诸多插曲。但是，最重点的还是这个在利他中完成自我的学习。感恩师父给了我这个学习的机会，也感恩种种成就我的因缘。这一次的学习再次认识了自己，察觉到自己的不足。我要在禅修上更加精进，才能在这条自利利他的路走得更远更稳。祝福大家，希望大家也有因缘福报，步入禅堂。

-第二十二届大专静（坐）七心得-

仁者归来

挣扎，撑开坚固的外壳，出走。

奔跑，用脚步和呼吸呐喊。风，擦过肌肤，唤出冷藏已久的汗水。用速度把思绪随着汗水抛掉。

没有闹钟，是细雨叫停了我。

无力地塌在湖边，调和内外不均的温度。听着陌生的心跳声，慢慢地，回到自然的缓和。

终于静了下来。

继续等待。

这一次，不一样了。。。

等待

在电脑荧幕前发呆，良久， 脑袋空白。

突然意识到键盘与手指的触碰，感觉竟然是如此的新鲜。

窗外依然是缓缓的车声，门外的是家庭活动的杂声，客厅墙上的是滴答滴答的钟声。没有交流。

这一刻，生命和生命之间没有交际，属于自己的空气把这小小的空间包了起来。呼吸回到本来的不规律。气息在流动，却是沉静的。

这两天很不习惯。但是，我也只能够这样。

等待。

Jalan Sehala

人生的道路该如何走？

道路有很多，有平稳的柏油路，有破烂的泥水路，也有充满挑战的山路。很多正面的书籍和经典，都为这一个人生的地图，作了一些标号，给了一点提示。虽然路线不一样，乘搭的交通工具也不一样，但是抛开最终的目的地不谈，基本上最后的方向都是一样的。所以我说，人生的路，很多样化，但是真正应走的，是一条很宽的Jalan Sehala。

以下这一段要小心读，虽有道理，也含有高度歪理：

要留意，Jalan Sehala在马来西亚的定义是不一样的（明明就是马来文，=.=）。Jalan Sehala是指“应该”走这个方向，而不是“一定要”走这个方向。基本上我们仍有选择的余地，不过却要为自己的选择负伤责任。比如说，遇到了警察叔叔就要还罚单，车祸了就一定吃大亏，遇上大辆车时还得倒退等。有些人会觉得没关系，反正有本钱，警察叔叔和车祸不会是大问题；遇上大车，往旁边塞一下，或比个对不起手势就混过了。然后，Jalan Sehala 依然是“Jalan Sehala”。

学佛的我们，看见了缘起法，看见了成佛之道，也知道怎样的交通工具可以到达自己想要的目的地（注：成佛之道有分应该还好、可以走走的五站）。其中，布施持戒禅定是重要的车票。但是，我们的钱又花在哪里呢？先不说遥远的生死，回到生活来看。我们的目标与驾驶盘是两回事，正如师父所说：“明明知道要读书，却又开着facebook，不是很矛盾吗？”。雄心壮志地立下大愿却不断放入与其违背的因缘，如何能朝向我们所期待的果呢？

Jalan Sehala的牌，相信大家都看得到的，还是别假假了。是时候确立以下，我们心里的是Jalan Sehala呢？还是“Jalan Sehala”。

成长。肯定

写了安全感，又想了想：说到要做无畏施这么伟大，其实也含有一种在建立自我肯定的私心。怎么说？能保护别人是一种对于自我成长的肯定啊！只有大人才有能力保护别人，不是吗？

想回心理学冰山理则的底层深处，有一层是提到人类对于肯定的需要。换句话说，人类的深处，其实很需要被留意、被爱、被关怀，剖析一看，其实也就是一种渴望别人对自己的一种肯定。因为这样的一种心理，我们在不同的年龄层和不同的环境下展现了很多啼笑皆非的举止和想法。

小学时，如果活在竞争心很强的校园或家庭，必定为成绩或课外活动拼个你死我活，只为妈妈或老师的一句赞赏。想必大家也经历过因为练习簿上多了两颗小星星而高兴得跳起的那一种心情。如果簿子上多的是一个漂亮的卡通盖印，更是神气得不得了。

这怎么说都多少带有一点增上作用，算还好了。最怕的是一种从外在的包装来得到自我肯定的一群。我们爱在作文写的：“青少年吸烟是因为受到朋友及广告影响，觉得吸烟的举止很酷。。。”。的确是真的。这个时候的打扮和言语就是与自身年龄最不相称的时段。小孩子说大人话，衣服不是太过成熟的土，就是太过的标新立异。回想往年的日子，也唯有莞尔一笑。

别认为大学生就成熟了。大学校园里还有马来西亚人却穿着西方秋季的打扮；明明还是个大小孩，却好像把自己逼成一种带有经济意识的伟大创业家不可；还有更极度高调的言语来显现另类的文化。一个字--晕。

长大的一个标签真的那么重要吗？那么长的人生路，该用哪一个路碑作为长大的隔分呢？我只知道，我们看回过去数年乃至昨天，都有数不清的幼稚。今天为自己的成熟而欣慰，过了两天日子的磨练，回头一看，“今天”还不是很幼稚？以我们这般的庸俗智慧，在师父眼中，还不过是个在学走路的小孩。

我觉得，成长不需标签。反而要留意的，是自己有否仍活在让自己继续成长的因缘中。不断学习和成长的小孩就比我们这些不懂说懂的老固执来得更有价值，不是吗？

成长这个字是充满生命力的。。。

法印法界

技术上出现问题，暂时性去我facebook的note看。

的确有点好笑 =.="

葬礼审思（二）

这次是我三舅公的葬礼。

搭巴士回到家，上了香便到棺前瞻仰三舅公的遗容。本来还想该如何安抚我的阿姨和舅婆，没想到反而是阿姨前来安慰我，述说舅公安祥离去的情景。亲戚们都不会有多大情绪，除了二年级的表妹似乎有点思想冲击之外，其余人还可以有说有笑的，看来大家对于老死也好像做好准备了吧。我随缘与家人分享生死观、谈信仰、谈环保，想不到葬礼竟会是亲戚们交流的好时机。

尝试了解整个葬礼的意义和华人的传统文化，但总听不懂道士在唱什么，有点无奈。看见烧纸屋时，心更是无奈。心没有起埋怨，没起强烈抗拒，但还是为家人有点心疼。告诉自己：不能急，教育是长远的。

葬礼的高潮，是在出殡前封棺的那一刻。一向来沉默寡言的外公流泪了，姑婆哭了，舅婆和堂姨们几乎崩溃了，其他亲友也鼻子发酸，双眼发红。整个气氛的转变真的有点突然，令我有点反应不过来的感觉。记得平时老人家们会讲讲彼此的是非，挖了一大堆陈年旧帐来说，但是生死离别的这一刻，全都放下了。心中的高墙崩了，泄出来的不是累积的仇恨，而是净化了的包容和宽恕。我胸口一热：若人可以时时看到生离死别的这一刻，那哪还有解不了的怨恨情结呢？

出殡的那一刻，气氛慢慢有缓和了。流过泪的眼睛，存有一丝的平静，一种雨后彩虹的真正平静。我突然发觉，无论任何形式的葬礼，都是扮演着让亲属接受死者离去的事实。

原来我一直执著的所谓葬礼意义是可以这么的简单。

象牙塔的梦

峨伦的佛曲演绎会结束了。主题是<象牙塔的梦>。记得彩排时，健良师兄问我道：“荣鸿，大学对你这样的一个高材生来说，会是怎样的一个梦？”

我晃了一下，一时接不下来。我的福报实在太好了，从来没有思考过这个问题。反而觉得我是属于那一种，进不了大学就可以大大声地到报馆投诉的那一群。说到这里，有些人会投以羡慕的眼光，甚至有些会讲我“串”，实不知我这样所谓的佼佼者，也是这庸俗社会的一个受害者。

怎么说？当能力特出时，社会便会给于期待和寄望。成绩好的，就应该当医生。加上如果说话还不错的，就应该当律师。好了，在数理比较有才华的话，工程师是一条必走的路。不读理科可以吗？可以的，读精算学或做个会计师吧！想要加入老师这伟大的行业，为社会栽培新一代？别太天真了！浪费！各位，为别人的前途给看法前，有否问过当事人的理想？
还有，感觉上自己会成为一个大众人物。待人处事和学术上的表现，必须保持一定的稳定度。稍微不得体，就会引来笑言讥语；成绩不小心滑了一点，传来的不是“加油”、“努力”，而是“争气点啦！”；混得不错时，一句句赞叹、一个个封号又会被挂上来，“光荣”的背后，不也是压力吗？。嘿，难道高材生就不是人吗？

一直以来就是活在别人的“我”中，好累。步上大学，正是我追求自由的梦。陌生的环境，陌生的圈子，离开了旧有的生活方式，寻找人生的新方向。好像毛毛虫躲起来便成蛹一样，沉淀了下来，把“我”破掉，煽动美丽的翅膀，以自己向往的另一种形态展现自己。实际上，这个只不过是转换“我”的一个过程而已，问题根本没有解决。变成了蝴蝶，又能飞多久？只要这个蝴蝶的形体仍在，哪会脱离得了风、避得了雨？

细想，种种外在的压力真的是来自四方的公众吗？这样的说法，似乎又对他们有点不公平，而且是不负责任的讲法。追根究底，还不是自己在作怪？风吹了就过，话说了就算，只不过是根和尘的一个碰触，又是谁在执著呢？怎样形态的“我”，都不是自在的障碍，缘起是内心的那一份深深的“在乎”。唯有放下有形的外壳，回归朴实的因缘中，成风、成雨，才能安然于风雨中。

象牙塔，并没有给我半分自由、半分自在。但这段在象牙塔的日子，却给了我自在的方向。

感恩理大佛学会。

对不起

对不起。

师父广论时提出了这么的一句重要的话。简单的三个字，代表着我们愿被调伏的心。

自认自己是一个很骄傲的人。从小学到中学的成长中，在活动上、学业上、人际关系乃至感情上，可以说是一帆风顺。只要把自己收紧，把意志力推上去，几乎都可以闯过。结果，把自己推向了死角。无形中一直巩固一个不知所谓的“我”，站在一个巅峰的顶端，望着辽阔的山野美景，却看不到脚下那下山的梯级。要我用心说一句对不起？拿点本事给我看吧！不然就被我的利嘴给啄死算了。

幸好不知哪一世修来的福报，让我这个顽人遇上佛陀这个完人。佛法感觉上好像一道强光在黑暗中照出空气中不起眼的灰尘。突然间，感觉这身体好像就被这充满尘埃的空气紧紧抱着，体内也被这肮脏的微细物侵入，溺死了。。。而我，根本没有逃避的选择，眼巴巴地看着这些污浊的东西沾上了自己。欲闭上眼睛，不看！告诉自己这是假象！真的不行，因为这光实在太强、太猛烈、太耀眼了！是直透我心的一道光。。。

逃不了，就唯有面对。除了更努力更拼劲地把自己前后理外刷干净之外，实别无它法。所以，唯有接受污浊的自己，接受自我犯下的过错，开始学会了用心说：“对不起”。

回顾这四年来， 见了不少人，做了不少事，更闯了不少祸。我几经辛苦才摆脱旧有的强势，向身边人认错，甚至向带领的学弟学妹，我也照认无误。可是召来的是什么？还不一样是一大堆的苦头、埋怨、误解、责备！无奈，我只能用“不道歉后果更惨”的观念来安慰自己。

细想，原来还是无明在作祟。业果本是逃不了的嘛，一句对不起就想把一切的业果给甩掉？太天真了。业果的改变，不只是对不起这一句话这么简单，更重于道歉后的发愿。先前的业，种下了，还得承担；后来的愿，助于淡化，也需时间来调和。

这么说，对不起就不重要了吗？重要的，先是调和人与人的冲突，更重要的是帮助提起那颗愿被调伏的心。。。

“我愿恳切地忏悔，向所有被我以身口意三业伤害过的众生求忏悔。”

对不起。

葬礼审思

整理两个月前的思绪。。。

可能是真的长大了吧。发觉原来人真的会离开这个世间的。进大学以后，开始陆陆续续会听到一些长辈们、师长们、朋友的家人等的死讯。也不知道为什么，这一次听到了消息，心会特别沉重，更把我召到了太平出席这一场丧礼。

这一次心里有一股力量，要我参于助念。我知道是为什么的，我真的什么都做不到。除了站在好像很远地看看我看那似坚强的学妹，用那一颗不知如何安顿的心说声加油之外，我若不诵经，也不知道能帮上什么了。那种感觉有点无奈。拿起课诵本，望望阿姨的照片：虽没有好好拜访过您，但我会用心地诵给您听，您准备好了吗？真的希望您能感受到我的祝福。。。

心里突然浮起了〈送行者的乐章〉这部电影的一句经典对白：丧礼是做给死人的，还是活人的？曾听人说，诵经的功德，七份一是给往生者的。诵经的过程，发觉念的次数，真的都是七的倍数！看看平时为我讲经的师父，我想：以师父的如此智慧，若无任何根据的话，相信师父也不会老远从槟城下来助念的。另一方面，心里又想起耳根败坏产生不了耳识等理论。心理吵架了。斜眼望望我的学妹，不管了，用心念就是了。

尽量在正念中诵经，从蒙山施食，到皈依，到忏悔，到发愿，到回向，结束。师父下座后，走到了众孝子的面前，开示了这么的一段话：

“各位，死者往生了，亲戚朋友都来了，出席了葬礼，乃至成心地为她诵经，可是真正能帮得上什么忙？我们都心里有数，有点无奈。人啊，总会有这么的一天。我们都会像往生者一样，两脚伸直就躺在这儿。那时候，我们的亲戚朋友也会过来。可是，他们又能帮上什么忙呢？所以，在生的时候，就好好做一些善业，好让躺下时不需再靠别人的帮忙。各位，在生时认真地看待自己的生命，我们是有本事掌控自己的以后的方向。我们真的可以的。。。”

简短的开示，带来强大的震撼。我审查自己，是否又准备好离开了呢？我闭上双眼的那一刻，会何去何方呢？我没有信心。学佛了四年，功夫只不过如此。静坐时要自己不昏沉不行，要不打妄想也不行，对自己的心，根本一点都做不了主。。。试问，往后的方向可何有把握？

是时候提起无常的人生观，认真地看待自己的生命，决定自己的方向了。

精进。