洗碗记

从小吃饭后，妈妈都不让我洗碗。

“待会儿弄到衣服肮肮脏脏，给我更多工作！去读你的书！”

虽然听话，但是也没忘记妈妈每次都为我洗碗。我等着长大的一天，然后要妈妈放心的把碗交给我洗。
我成功了，也很享受洗碗的过程。这是，我表达爱的一种语言。虽然声量并不大。

长大的日子了，自己也带了一群小孩。
我们一起用餐，吃了很多很多。可是，现在的小孩可与我那年代不一样了。
吃饱了，应该会有超过一半的，会拍拍屁股就飞快地溜走了，把一堆可观的碗碟留在桌上。

“不洗碗了吗？”这个问题抛了出来，各种可爱的反应会出现。

还忙过首相的小朋友会说：“吃饭已经很累了，拜托！”

很听爸爸妈妈话、勤力读书的会说：“我要专心做功课，考取功名！”。嗯，很有志气，也蛮有道理。

比较蛇的说：“哎哟，这么多人，还有你们嘛！加油哦！”跑开了。这家伙，数学不好。

“外面还有很多游戏我还没有玩呢！”比较好玩的会这么回答。

最帅气的干脆说：“我就是不-爱-洗！”摆了一个以坦诚为荣的样子。好，有性格！

这些算好的了，总算有个交待。有些不知不觉就离开了，有点诡异的感觉...
当然，也不会全部走完的，总有几个会留下来看着你。

天真单纯的会张大眼睛看着你：“哈？要洗碗的啊？”

有些是害怕到呆在那。当我的眼睛深情款款地望着他时，他恍然一惊，按着双耳跑开：“我不会洗碗！！！”

另一个好朋友一脸沉重地呆在原地，抖着嗓子说：“我怕打破碗...”

“没关系。”我笑了笑说。反正洗碗不是什么大工程，我如往常地收拾碗碟，走向洗碗盆默默洗碗。

有些会比较乖巧及懂事的会尾随而来。

小天使会用令人听了都很感舒服的乖巧音调问：“为什么你总是愿意为大家洗碗的呢？”

眼光一闪，机会来了。我清了清喉咙，把准备已久的演讲稿颂出来：“首先，我很感恩盘上的食物，让我填饱了肚子，不再饥荒。以前是妈妈拿着干净的盘子盛食物给我，现在，我很想大家也可以有干净的盘子来用餐，所以......”
四人中，一个睡着了，一个打哈欠，一个听了好像听没有的样子，剩下的一个大声赞叹：“你好懂事！很高level咯！我不到这个level，先去玩吧！”

于是，与听了好像没听的那个，还有打哈欠的那个，一起拖着睡着的那个走开了。

“你们怎么可以酱！你们...”激动将军喊了起来，更追了出去，也没有回来了。

还是小柔比较温和一点。“你还洗，健康都不好，去休息吧。唉，劝都不听。”摇摇头，慢步离开。至少留下关心，还要要求什么？

幸好本来就没抱什么希望，所以失落也不大（这句话有点酸... =.="）

“把洗碗布拿来吧"，我呆了一下。怎么可能？竟然是贪玩二号？！我热泪满眶地递上洗碗布，他也诚意地收下。
“哇，好美的布哩，我拿去咱展览一下！”贪玩二号蹦蹦跳跳、兴高彩烈地跑去炫耀了。

这次真的被耍了。低头看看最后两个所谓的希望，顺便还是要问一下："你们呢？又要什么了？”

“每人做，你很惨。不如我帮你吧！”虽然样子有点心不甘、情不愿的。
“什么话啦你，什么帮？本来我们就应该一起洗的。”老大敲了敲老二的头。

嗯，还是老大最懂事。（欣慰+感动）

“来吧，我教你们，要这样...那样...”

三人慢慢地洗。毕竟碗碟太多了，大家都有点累，老二也喊热。

我叫大家把手浸在水中，感觉一下手部的感觉。

“其实...凉凉的，滑滑的，也蛮好玩的哦！”老二找到了一点乐趣了。

“我想，应该是平时我们都很少把焦点放在比较轻松、愉快的地方而已。”老大若有所悟的。

我真是爱死老大了！真有慧根！

我调皮地用拇指和食指作个“O”形，让肥皂水在“O”形中形成一层薄膜，轻轻用口吹了一吹。

“哇，好美的泡泡！”两只瓜惊讶又仰慕的眼神：“我也要玩！”

大家在玩闹中把碗盘洗完。

洗碗，也可以是很快乐的：）

我是谁（一）之‘我很内向？’

新年期间，减少了很多约会，一直陪着家人。

大家都说，在家人面前是最自然、最真的。换句话说，要观察和了解自己，从家人的互动下手应该还不错。我常常说：我是内向的。结果，没有人相信 =.="

嗯，的确，我不是内向的人，只是以前一直把内向错误定义而已。

我不属于内向，而是属于少话。外面可以是宁静，也可以是热闹，只要可以不用说话，其实我都可以很舒服自在。原因？我深怕我的一句话，会打乱全场的气氛，破坏了整体情景的美感。这就是为什么我常选择静静观赏大家、观赏自然运作美感。

我喜欢与有带动气氛能力强的人在一起，那么，我就可以在一群人中躲得无影无迹。哇哈哈。再不，希望在我身边的人可以不逼我说话，可以很自然享受我宁静的存在。我并不是完全不能带动，只是真的不爱带动，除非是需要，我又得说说话了。话说回来，我就常常在这两个想法中徘徊，落得自己不能自在。事实上，通常矛盾的不是别人，而是自己。可笑。


“木纳文静的心，却活在高调活跃的姿态。不愿在奔动的激流中拼竞，却也不甘于乏味伶仃的枯燥。在水陆两栖寻找着自在穿梭的感觉。。。"

所以，我在部落格是这么形容自己。

回乡小思

心和境，就是分不开。
境影响心，心影响境。
外境的人事物不断变迁，心随着因缘不断作反应；
心不断地分辨和抉择，外境因为取从而不停变转。
两个人，乃至一群人，要团聚一起，
当中可含藏很多变数。

有人没有联系，再见面仍一切如故。
或许是没有成长，也或许是当中，隐约仍有一丝共同的依恋。

有些人再见面，有着掩不住的尴尬，问了不打算记的问题匆匆告别。
或许是一种潇洒，等待因缘再聚，也或许是一种无言告别，不愿再次客套连连。

有些人，仍带着过去的爱恨情仇，左右不知如何安住自己。
或许是不敢面对自己的真实情感，也或许是不适应放下的零重心感。

这一年的新年，又是聚会的一个季节。
同样的一群人，同样的地点，同样的话题。
曾经兴奋、曾经激昂、曾经劳累、曾经厌倦。
想过得潇洒，却又舍不得往日的相惜。
忙着见面叙旧，又无法让疲累的心安住休息。
哈哈，人就是这样的无所适从。

今年，不懂又会是怎样的一个心情？
不知道，也不去分析了。
只是感觉到，大家在安顺这个老家不知还剩多少日子了。
珍惜吧！

又一个年头

这一回的生病，真的吓着我了。躺在床上看见房间的东西在旋转，是一种很恐怖的经历。再一次，感觉到死亡其实是很靠近的。第一次，担心躺下来后是醒不来的。我有点傻，或许也算是智慧，爬起床，向盟翠交待后事。

记得上一次交待事务，是在上法宝山短期出家之前，是一年半以前的事。家里的、工作的、学会的，全都要交待好。因为想真正感受放下的自在。到了法宝山的第一晚，仍有发不完的讯息。那是第一次察觉到，原来我自己背负了很多很多的角色。不，该说，我对很多东西都很执着，放不开，被牵缠得紧紧的。不敢想象，我死前会牵挂些什么东西。

这一次的交待，比较平静。可能是听了继尊师父的“念死无常”，也或许经历了两宗家人的逝去。恩怨淡了，牵挂少了。我交待了一些仪式之外便就寝了。虽然没有什么修行，但是会有一种感觉，我会回来人间学佛的。我学会相信，爱我的人会懂得爱惜自己；我相信恨我的人会有放开的一天。快乐、悲哀、愤恨都是无常的情绪，会过去的。太阳依然升起，万物依旧生灭。无论如何，想对爱我的人和恨我的人说声对不起、谢谢你和我爱你。嗯，听者有份。

写这一篇部落格时，我已经开始康复了。谢谢檀香中医师的大补药（据说很少动用这么补的药 =.="），谢谢奕康的健康果汁，我已经没有头晕现象了。不过，这两天到Gurun一趟的分享，仍然可以感觉身体是在健康的边缘分界线的。没关系，我明白，需要时间。需要时间调和，也需要时间休息。

这一天，是2010年的最后一天。很开心，因为这一年可以在法宝山上度过。我可以跪在法宝山的佛像前，温习我短期出家后发的愿，作为2011年的开始。带着2010年的‘念死无常’，愿我可以更踏实地走过2011。

笑一笑，没烦恼：）

总觉得我该写一些东西。但是在工作、学业和活动中忙碌，就是没有什么时间来写。

喘一口气。。。不会太久。。。

近期来出现大小的误会、冲突和欺压，我都选择了沉默。

当中有几种心情：
1. 我好忙，没时间理你。
2. 讲你也不听，也不信，更别说懂。
3. 问题是你不是我，不需理会。
4. 疯狗咬我，没理由我也要回它吧？
5. 清者自清，沉默似金。
6. 笑一笑没烦恼。

前五种心情都是以理智来操控，也不是我的作风，所以按捺不住负面的情绪，好辛苦！

感恩自己的忙碌，把我拖到了一个这么长的时段，让我可以静下来看看雨后的彩虹，好美！

苦了一年有余，才稍微尝到师父的提点。笑一笑没烦恼，我会继续努力！

生命中的菩萨

第一次在陌生人面前哭，还要哭得那么难看。没办法。内心的情绪波浪太大了，泉水夺眶涌了出来。早上本来还在赖床挣扎中，接获妈妈的电话：外婆去世了。妈妈的哭声让我意识到冷静的需要，还懂得挑选了关于临终关怀的书回去，回想在继尊法师的学习，回去好好安慰和引导家人。可是，想到一个将我亲手养大的恩人离去，即使多少佛法在脑中忆起，也阻止不了入心的悲痛。对不起，巴士上坐在左右的阿姨和大姐，我的泪一定吓着你们了…

关于外婆的故事，我把以前的一篇文章转载过来，那是我与外婆谈话最长的一次，把以前的故事都一幕幕地挖了出来：

“很小的时候，老爸便往生去了。。娘是一个车衣女工，从早上四五点便起床，一车便是到晚上十一点，可说是日忙夜忙。所以，从小的饮食就得靠外婆的照顾了。不知怎么的，除了妈妈的伟大之外，总是听到身边的人说外婆很伟大。外婆也是妈妈的妈妈，到最后，原来还是妈妈最伟大。。。哈哈。

隔了一小段日子，今天回到安顺小家，有机会与久未见面的外婆聊天。这次外婆聊起了她在童年的事件。。。
外婆的童年是活在贫穷的环境。屋子呢，连板都没有。只有用干草扎起，用古代的工程设计筑成小小的遮荫处，挡点风、挡点雨。偶尔还会有大猴子（据说像小学生般高大）入侵，拐带小孩，听起来真有点惊悚。身形瘦小的外婆，要负责照顾幼小的两个表姨，猴子来时得敲锣打鼓叫救缓，生活的每一刻都没有安全感，没一份宁静。

从稻田区移到了另一个较有人烟的地区，也逃离了对猴子的提心跳胆。但是，日子总不见的好过。幼小的外婆得去板场买碎木碎材（还偷了一些）去卖，才赚的一些零钱。虽说是碎木碎材，也蛮大条的。一个瘦小的弱质小女生，要步行搬动这些木条去一段蛮遥远的路，也不是如此容易。听说那时的住户与商店，有整一小时路程。那时还是小山路，深怕迷路，还得沿途做记号认路的哩！

外婆是经历日本统治期及排华事件的历史见证人。听说那时战乱，外婆的确在家对面的橡胶芭挖洞，日军飞机来时便躲进去，以板盖头。日军占领后，曾有两次，无端白事与邻人们被日军捉去晒太阳，满足日军的奇怪心理。排华期间又不能随便出门，在家又得怕有人潜到住宅放火。有一次偷偷溜出去时，差点被误认为敌军而遭射死，留了一身冷汗。

那是外婆的童年。对比现在的我们，我们何时才会知道我们是多么幸福的呢？交通方便、生活舒适、社会和平安定。那时的人只求生活多一份安全感，现在的人呢，欲望却来却多了。。。

说到这里，还没说到外婆的伟大哩！

说到伟大，当然没有什么伟人那么伟大有什么特别功绩，但是对整个家的贡献付出真的不少。住了整二十年，现在才知道家的历史。建这间二层祖屋时，家里还很穷。外婆为了筹钱，带着心悸这个病，一次过走了几个“行业”，除了开拓土地种菜之外，还去养猪啦，卖咖哩、煮酒宴、缝石灰袋等。也因为当初这么地操劳，外伤没处理好，才种下了现在行动不便的后遗症。听说那时筹得的钱很少，买了材料后，所有的运输都包在她和大姨的身上。两个人一推一骑，把建屋的每一块砖每一条木，送到家园来。建屋的过程并不是顺顺利利的。两层的祖屋因为资金的不足，停工了几次，后来更加卖力工作，才成功完工。感恩外婆，让妈有个温暖的家，才有现在的我。

最后最后，外婆是我的救命恩人哩！老爸去世后，妈便带我回娘家照顾。那时我还不过十个月大，有一次生病，不知哪位医生跟我开了一个玩笑，竟然给我服用大人的药！听说我服药后乖乖入睡，一声也不哼。后来外婆从菜园回来，机警的她看我静得出奇，不放心地往纱笼里的我一瞧，我竟然翻了白眼！还好几时送进医院，我才捡回一命。。。话说回来，我现在整天语无伦次，所不定是托医生老兄的福。哈哈！

现在看到外婆年年变老，心中也蛮心疼。可是，生老病本是无常的轨持，我也无可奈何，只愿来日可以好好照顾外婆而已。不想对外婆说：“感恩您！”因为未免太含蓄了。。我要说：“外婆我爱你！”

小小声说而已啦，未免外公吃醋…”

外婆不是什么家喻户晓的大人物，但是，他一生劳碌为大家所奉献的，可以从丧礼来宾们的眼神得到肯定。现在才发觉，自己的社会意识观都有着外婆的影子。当内心黑暗势力要吞没我的时刻，总有外婆那不起眼的光，把我引导回来。她，是我生命中非常重要的佛菩萨。

这次突然的告别，大姨有点情绪地说：外婆什么都没教待！我想：外婆要交待的，已经在多年的身教中不断默默地开示了。这一次选择默默离开，套用〈我没忘记〉的歌词：告诉我要珍惜身边是你没说的遗言…
在我们从中学到大学，然后到深造或工作的这个成长时段，家中的老菩萨也慢慢变老了。身在外地的同修们，要常回家啊。人回家，心也要回家…



最后一张合照...

下一站缘起

挖出了这么一张废纸，看到我的创作的初稿，舍不得丢掉，把它打下来，作为收藏：

下一站缘起

告别了过去那种种的美丽
回到了最平凡朴实的自己
该走向哪里？
我仍然犹豫
谁为我决定？

是谁掌控了快乐的定义
千万中何才是人生的真谛
我迷失自己
我忘了呼吸
谁为我指引？

复歌：
欢迎你　在下一站缘起
敞开心　　迎接陌生的空气
或许风景没想象中美丽
却少不了寻梦的知己

欢迎你　在下一站缘起
新局面　　蕴育着无限生机
依循着智慧长者的指引
在清新中活出最真的自己


总觉得进入大学的那一刻虽然有点陌生孤单，却又是期待和有力量的。因为这是一个全新的开始，好像一大早来到还有少许露水的草地一样。我的生命在这个阶段无限地伸展。感恩理大佛学会；）