蛙言巧语

关门自修

2011-08-21T09:29:00.001+08:00

人事物变得复杂时，
就忘了对和错吧。

好像外面大风时，我们把门窗先关上一样。

烦乱的人我是非出现时，把门窗关上。
好好在屋内取暖。
你会发觉，有时候，你也不是很需要什么人。
你可以静静地，不会感到孤单。
因为你发现了另一种美丽。
陶醉在宁静的享受。
自在地呼吸。
摇摇脚。
爽。

一个人的享受
并没有孤僻、没有寂寞，更不会有嗔恨。
因为嗔恨与享受是对立的。
我们把不好的都放在一边。
不需要丢掉。
正念存在的时候，它并没有杀伤力。
当嗔恨寂寞，也确定你不睬它时，
它会自己收拾包袱离开。

一定要开心。
所以，一定要享受哦。

修习正念之禅吧！
在外头对错纷飞的缘起世间，
无论你点名不点名，
怒骂还是忍受，
最后，里头的煎熬时少不了。

只有修习正念，
才可以把心放在对的位置。
这个方法，
远胜于胡乱发泄，
和委屈的忍受。
当正念认识了痛苦，
痛苦自然会消解。

在烦恼的十字路口，
有一条叫做快乐的道路。
起步吧！

阿寞

2011-05-28T17:16:00.002+08:00

今天，我认识了一个朋友。

真的要说起来，他可以是一个老朋友。只是他一直以来常常来找我时，我都不爱理他。结果，当然做不成朋友。

今天早上吃完早餐后，他又找上门来了。
我拿起手机，准备sms，假装听不到敲门声。可是，sms也总得有个对象吧？这么早，大家还没醒呢！

呵呵，我知道房间里有两个小瓜都没有睡觉的。于是，抓了他们起来，拿起相机，拍呀拍。很好，脯士摆得不错。太开心了，接下来当然快点放在面子书炫耀一下啦！开了一个Album，放好description，大功告成！

就是因为大功告成了，他又找上门了。他真的很厉害，就是掌控了我的时间表，知道我几时会空闲的。
好，我就让他等等，不去理会他。
我浏览面子书，看了看电邮，哭了一下（因为收到一篇很感动的文章）。
我不用看他、不用瞄他，但是心里就清楚知道：他一直站在那里盯着我。
我的天，浑身好不自在。

我决定了，采取比较严厉的方式。我警告他：我很忙，请勿打扰！
于是，拿了Journal，继续我的论文。
累了，歇一下，继续。

他就是不怕，在身旁等我。
我忙着煮饭炒菜、洗衣，很忙很忙，他还是在那儿。

我开始察觉到我有抓狂的症状了。我知道，是出走的时候了。

我冲了凉，刚好电话来了，我乘机夺门而出。临走前，我露出胜利的笑容，回头告诉他：慢慢坐吧！

虽然太阳有点热，但是，坐电单车就是有一个好处。无论天气如何，还是可以享受一下凉风。

见了法侣，心情愉快，骑上电单车又飞驰了。很快地，不用看倒后镜，我就知道不妙了。
他骑上了我的电单车！！！

我兜来兜去，最后还是停在我的学校，一个我本来就是要去的地方。

把他安置在身旁。
我打开电脑，听师父的话，先做五分钟的止静。

我知道，今天是大家的共修日。我无法出席，但是我也一样可以共修。
我呼唤我的正念，检查我的眉头，检查肩膀。。。慢慢的，心平静了。
我看看那个家伙，静静地坐在那儿。

嗯，他其实也蛮乖的嘛。
我伸出我的友善的手，轻声说：“我们做个朋友好吗？”
他没说话，但是我肯定，如果他有尾巴的话，那么那一条尾巴就一定会摆呀摆。
我怎么知道？因为我们是朋友：）

这是我们的友谊的缘起。

还没介绍我的新朋友？
一开始就介绍了啦，他叫“阿寞”：）

——528"共修"心得——

十，我圆满的开始

2011-04-04T15:41:00.000+08:00

这一年faciworkshop的开始，我们一一依画介绍了自己。大家把焦点放在我画的鱼上，没有人发现为什么我的肩膀没有了千手。

回想在第九届的培训课程的时候，因为在上任时就身心没有先调整好，一路来带着烦恼心承担，加上感情生活的变动，课业的繁忙，真的让我失去重心，浩了很多能量，最后带着自责愧疚的心离开。都是自造的业，我的千手，不自觉脱落了。

生平第一次，我哑火了。

那时还觉得有点残冷的国强把我拉回第十届，让我要再次走回这条督导的路。我那时其实已经无法智慧抉择思考了。还好依的是善的信心和善的业习，我尽管再拼一次，既然跑不动，就用走的；走不动，就用爬的；再爬不动，就用滚的。还好最后也不至于用滚的那么凄惨，哈哈。

一年过去了。第十届结业。国强提起了我的愿。嗯，我已经开始忘记的愿。所谓的忘记，其实它也并没逝去，我想，也许它已经融入进我的血，不热不烫，只是温温地、默默地、如常作息地流过我的心房。问我第十届最大的收获是什么，我学习了“承担即放下”。这个学习仍未稳定，但是我的确尝到了那一点点的甘甜。我知道，我走对了方向了。

答应大家分享这首歌，先让大家瞄一瞄这一段歌词。

千江水千江月
词：王筠婷
曲：胡国强

愿我有那千里眼让我洞悉每张脸
愿我有那顺风耳能够听见你的悲泣
愿我用这一双手助你渡过无数考验
愿我有这慈爱心来谅解情愁缠牵

在这万千世间
千手千眼何止一千
高高明月挂在天
只要有水的地方月就会出现
合上双掌闭上双眼
诚心诚意许个愿
涵月的水有一天
也能一飞上天来照明世间

月亮美丽的地方是：
当各角落陷入黑暗时，她会轻轻地挂在高处，柔柔地散发洁白的月光。
月光是佛法，月亮是佛菩萨。
在黑暗中默默地照亮众生。

我心目中的月亮，是一尊千手千眼。
可以照顾到不同根性的众生、安抚无数无量的微小心灵。
我不知道几时才能成为天上的月亮，但是，我学习成为涵月的静水。
我张开了千手千眼的第一双手，实践着Pay it Forward的原则，
我相信即使我飞不上天，会有人陆陆续续也张开他们的双手，千手千眼依然会在地面现起。

发愿的故事完毕，回到第十届的现在。

第十届结束了，发觉还是有一点点放不下的感觉。但是不浓了。我开始多一份明白，这过程当中没有什么放下和放不下的，也没有什么承担和不承担的。未来稍微换了一个作息生活，继续走一条自利利他的路。

会继续走吗？会累吗？我只知道，在第十届进行到一半，自己操劳过度倒下了，撑着走过营三。回途时，我调低前座，瘫死在鱼的车里，我告诉她：“我很累，真的很累，说了这么多，做了这么多，大家还在打转，有点白费力气。不过我很高心，因为我察觉到，我心里还没有放弃他们。”

鱼碰碰我的手，不语。这一份默默的支持，就是我想在无尽灯时感恩的。我比较害羞，只感用文字表达。谢谢你：）

最后，真的感恩所有的学员和督导伙伴，从八届到第十届，谢谢你们接受了我。祝福大家。

P/S：有人会说，我有点不顾身体，有愧父母。我意识到的，所以作息和饮食上都稍作了调整。其实，我想跟妈妈说（就是没开口说）：我用您赐予我的宝贵生命听法修行，表达我对您的珍惜；我用善业功德供养您，希望你健康、幸福和快乐。

洗碗记

2011-03-02T11:20:00.000+08:00

从小吃饭后，妈妈都不让我洗碗。

“待会儿弄到衣服肮肮脏脏，给我更多工作！去读你的书！”

虽然听话，但是也没忘记妈妈每次都为我洗碗。我等着长大的一天，然后要妈妈放心的把碗交给我洗。
我成功了，也很享受洗碗的过程。这是，我表达爱的一种语言。虽然声量并不大。

长大的日子了，自己也带了一群小孩。
我们一起用餐，吃了很多很多。可是，现在的小孩可与我那年代不一样了。
吃饱了，应该会有超过一半的，会拍拍屁股就飞快地溜走了，把一堆可观的碗碟留在桌上。

“不洗碗了吗？”这个问题抛了出来，各种可爱的反应会出现。

还忙过首相的小朋友会说：“吃饭已经很累了，拜托！”

很听爸爸妈妈话、勤力读书的会说：“我要专心做功课，考取功名！”。嗯，很有志气，也蛮有道理。

比较蛇的说：“哎哟，这么多人，还有你们嘛！加油哦！”跑开了。这家伙，数学不好。

“外面还有很多游戏我还没有玩呢！”比较好玩的会这么回答。

最帅气的干脆说：“我就是不-爱-洗！”摆了一个以坦诚为荣的样子。好，有性格！

这些算好的了，总算有个交待。有些不知不觉就离开了，有点诡异的感觉...
当然，也不会全部走完的，总有几个会留下来看着你。

天真单纯的会张大眼睛看着你：“哈？要洗碗的啊？”

有些是害怕到呆在那。当我的眼睛深情款款地望着他时，他恍然一惊，按着双耳跑开：“我不会洗碗！！！”

另一个好朋友一脸沉重地呆在原地，抖着嗓子说：“我怕打破碗...”

“没关系。”我笑了笑说。反正洗碗不是什么大工程，我如往常地收拾碗碟，走向洗碗盆默默洗碗。

有些会比较乖巧及懂事的会尾随而来。

小天使会用令人听了都很感舒服的乖巧音调问：“为什么你总是愿意为大家洗碗的呢？”

眼光一闪，机会来了。我清了清喉咙，把准备已久的演讲稿颂出来：“首先，我很感恩盘上的食物，让我填饱了肚子，不再饥荒。以前是妈妈拿着干净的盘子盛食物给我，现在，我很想大家也可以有干净的盘子来用餐，所以......”
四人中，一个睡着了，一个打哈欠，一个听了好像听没有的样子，剩下的一个大声赞叹：“你好懂事！很高level咯！我不到这个level，先去玩吧！”

于是，与听了好像没听的那个，还有打哈欠的那个，一起拖着睡着的那个走开了。

“你们怎么可以酱！你们...”激动将军喊了起来，更追了出去，也没有回来了。

还是小柔比较温和一点。“你还洗，健康都不好，去休息吧。唉，劝都不听。”摇摇头，慢步离开。至少留下关心，还要要求什么？

幸好本来就没抱什么希望，所以失落也不大（这句话有点酸... =.="）

“把洗碗布拿来吧"，我呆了一下。怎么可能？竟然是贪玩二号？！我热泪满眶地递上洗碗布，他也诚意地收下。
“哇，好美的布哩，我拿去咱展览一下！”贪玩二号蹦蹦跳跳、兴高彩烈地跑去炫耀了。

这次真的被耍了。低头看看最后两个所谓的希望，顺便还是要问一下："你们呢？又要什么了？”

“每人做，你很惨。不如我帮你吧！”虽然样子有点心不甘、情不愿的。
“什么话啦你，什么帮？本来我们就应该一起洗的。”老大敲了敲老二的头。

嗯，还是老大最懂事。（欣慰+感动）

“来吧，我教你们，要这样...那样...”

三人慢慢地洗。毕竟碗碟太多了，大家都有点累，老二也喊热。

我叫大家把手浸在水中，感觉一下手部的感觉。

“其实...凉凉的，滑滑的，也蛮好玩的哦！”老二找到了一点乐趣了。

“我想，应该是平时我们都很少把焦点放在比较轻松、愉快的地方而已。”老大若有所悟的。

我真是爱死老大了！真有慧根！

我调皮地用拇指和食指作个“O”形，让肥皂水在“O”形中形成一层薄膜，轻轻用口吹了一吹。

“哇，好美的泡泡！”两只瓜惊讶又仰慕的眼神：“我也要玩！”

大家在玩闹中把碗盘洗完。

洗碗，也可以是很快乐的：）

我是谁（一）之‘我很内向？’

2011-02-04T21:44:00.006+08:00

新年期间，减少了很多约会，一直陪着家人。

大家都说，在家人面前是最自然、最真的。换句话说，要观察和了解自己，从家人的互动下手应该还不错。我常常说：我是内向的。结果，没有人相信 =.="

嗯，的确，我不是内向的人，只是以前一直把内向错误定义而已。

我不属于内向，而是属于少话。外面可以是宁静，也可以是热闹，只要可以不用说话，其实我都可以很舒服自在。原因？我深怕我的一句话，会打乱全场的气氛，破坏了整体情景的美感。这就是为什么我常选择静静观赏大家、观赏自然运作美感。

我喜欢与有带动气氛能力强的人在一起，那么，我就可以在一群人中躲得无影无迹。哇哈哈。再不，希望在我身边的人可以不逼我说话，可以很自然享受我宁静的存在。我并不是完全不能带动，只是真的不爱带动，除非是需要，我又得说说话了。话说回来，我就常常在这两个想法中徘徊，落得自己不能自在。事实上，通常矛盾的不是别人，而是自己。可笑。

“木纳文静的心，却活在高调活跃的姿态。不愿在奔动的激流中拼竞，却也不甘于乏味伶仃的枯燥。在水陆两栖寻找着自在穿梭的感觉。。。"

所以，我在部落格是这么形容自己。

回乡小思

2011-01-27T20:49:00.005+08:00

心和境，就是分不开。
境影响心，心影响境。
外境的人事物不断变迁，心随着因缘不断作反应；
心不断地分辨和抉择，外境因为取从而不停变转。
两个人，乃至一群人，要团聚一起，
当中可含藏很多变数。

有人没有联系，再见面仍一切如故。
或许是没有成长，也或许是当中，隐约仍有一丝共同的依恋。

有些人再见面，有着掩不住的尴尬，问了不打算记的问题匆匆告别。
或许是一种潇洒，等待因缘再聚，也或许是一种无言告别，不愿再次客套连连。

有些人，仍带着过去的爱恨情仇，左右不知如何安住自己。
或许是不敢面对自己的真实情感，也或许是不适应放下的零重心感。

这一年的新年，又是聚会的一个季节。
同样的一群人，同样的地点，同样的话题。
曾经兴奋、曾经激昂、曾经劳累、曾经厌倦。
想过得潇洒，却又舍不得往日的相惜。
忙着见面叙旧，又无法让疲累的心安住休息。
哈哈，人就是这样的无所适从。

今年，不懂又会是怎样的一个心情？
不知道，也不去分析了。
只是感觉到，大家在安顺这个老家不知还剩多少日子了。
珍惜吧！

又一个年头

2010-12-31T10:23:00.006+08:00

这一回的生病，真的吓着我了。躺在床上看见房间的东西在旋转，是一种很恐怖的经历。再一次，感觉到死亡其实是很靠近的。第一次，担心躺下来后是醒不来的。我有点傻，或许也算是智慧，爬起床，向盟翠交待后事。

记得上一次交待事务，是在上法宝山短期出家之前，是一年半以前的事。家里的、工作的、学会的，全都要交待好。因为想真正感受放下的自在。到了法宝山的第一晚，仍有发不完的讯息。那是第一次察觉到，原来我自己背负了很多很多的角色。不，该说，我对很多东西都很执着，放不开，被牵缠得紧紧的。不敢想象，我死前会牵挂些什么东西。

这一次的交待，比较平静。可能是听了继尊师父的“念死无常”，也或许经历了两宗家人的逝去。恩怨淡了，牵挂少了。我交待了一些仪式之外便就寝了。虽然没有什么修行，但是会有一种感觉，我会回来人间学佛的。我学会相信，爱我的人会懂得爱惜自己；我相信恨我的人会有放开的一天。快乐、悲哀、愤恨都是无常的情绪，会过去的。太阳依然升起，万物依旧生灭。无论如何，想对爱我的人和恨我的人说声对不起、谢谢你和我爱你。嗯，听者有份。

写这一篇部落格时，我已经开始康复了。谢谢檀香中医师的大补药（据说很少动用这么补的药 =.="），谢谢奕康的健康果汁，我已经没有头晕现象了。不过，这两天到Gurun一趟的分享，仍然可以感觉身体是在健康的边缘分界线的。没关系，我明白，需要时间。需要时间调和，也需要时间休息。

这一天，是2010年的最后一天。很开心，因为这一年可以在法宝山上度过。我可以跪在法宝山的佛像前，温习我短期出家后发的愿，作为2011年的开始。带着2010年的‘念死无常’，愿我可以更踏实地走过2011。

笑一笑，没烦恼：）

2010-12-12T08:50:00.004+08:00

总觉得我该写一些东西。但是在工作、学业和活动中忙碌，就是没有什么时间来写。

喘一口气。。。不会太久。。。

近期来出现大小的误会、冲突和欺压，我都选择了沉默。

当中有几种心情：
1. 我好忙，没时间理你。
2. 讲你也不听，也不信，更别说懂。
3. 问题是你不是我，不需理会。
4. 疯狗咬我，没理由我也要回它吧？
5. 清者自清，沉默似金。
6. 笑一笑没烦恼。

前五种心情都是以理智来操控，也不是我的作风，所以按捺不住负面的情绪，好辛苦！

感恩自己的忙碌，把我拖到了一个这么长的时段，让我可以静下来看看雨后的彩虹，好美！

苦了一年有余，才稍微尝到师父的提点。笑一笑没烦恼，我会继续努力！

生命中的菩萨

2010-11-20T09:10:00.002+08:00

第一次在陌生人面前哭，还要哭得那么难看。没办法。内心的情绪波浪太大了，泉水夺眶涌了出来。早上本来还在赖床挣扎中，接获妈妈的电话：外婆去世了。妈妈的哭声让我意识到冷静的需要，还懂得挑选了关于临终关怀的书回去，回想在继尊法师的学习，回去好好安慰和引导家人。可是，想到一个将我亲手养大的恩人离去，即使多少佛法在脑中忆起，也阻止不了入心的悲痛。对不起，巴士上坐在左右的阿姨和大姐，我的泪一定吓着你们了…

关于外婆的故事，我把以前的一篇文章转载过来，那是我与外婆谈话最长的一次，把以前的故事都一幕幕地挖了出来：

“很小的时候，老爸便往生去了。。娘是一个车衣女工，从早上四五点便起床，一车便是到晚上十一点，可说是日忙夜忙。所以，从小的饮食就得靠外婆的照顾了。不知怎么的，除了妈妈的伟大之外，总是听到身边的人说外婆很伟大。外婆也是妈妈的妈妈，到最后，原来还是妈妈最伟大。。。哈哈。

隔了一小段日子，今天回到安顺小家，有机会与久未见面的外婆聊天。这次外婆聊起了她在童年的事件。。。
外婆的童年是活在贫穷的环境。屋子呢，连板都没有。只有用干草扎起，用古代的工程设计筑成小小的遮荫处，挡点风、挡点雨。偶尔还会有大猴子（据说像小学生般高大）入侵，拐带小孩，听起来真有点惊悚。身形瘦小的外婆，要负责照顾幼小的两个表姨，猴子来时得敲锣打鼓叫救缓，生活的每一刻都没有安全感，没一份宁静。

从稻田区移到了另一个较有人烟的地区，也逃离了对猴子的提心跳胆。但是，日子总不见的好过。幼小的外婆得去板场买碎木碎材（还偷了一些）去卖，才赚的一些零钱。虽说是碎木碎材，也蛮大条的。一个瘦小的弱质小女生，要步行搬动这些木条去一段蛮遥远的路，也不是如此容易。听说那时的住户与商店，有整一小时路程。那时还是小山路，深怕迷路，还得沿途做记号认路的哩！

外婆是经历日本统治期及排华事件的历史见证人。听说那时战乱，外婆的确在家对面的橡胶芭挖洞，日军飞机来时便躲进去，以板盖头。日军占领后，曾有两次，无端白事与邻人们被日军捉去晒太阳，满足日军的奇怪心理。排华期间又不能随便出门，在家又得怕有人潜到住宅放火。有一次偷偷溜出去时，差点被误认为敌军而遭射死，留了一身冷汗。

那是外婆的童年。对比现在的我们，我们何时才会知道我们是多么幸福的呢？交通方便、生活舒适、社会和平安定。那时的人只求生活多一份安全感，现在的人呢，欲望却来却多了。。。

说到这里，还没说到外婆的伟大哩！

说到伟大，当然没有什么伟人那么伟大有什么特别功绩，但是对整个家的贡献付出真的不少。住了整二十年，现在才知道家的历史。建这间二层祖屋时，家里还很穷。外婆为了筹钱，带着心悸这个病，一次过走了几个“行业”，除了开拓土地种菜之外，还去养猪啦，卖咖哩、煮酒宴、缝石灰袋等。也因为当初这么地操劳，外伤没处理好，才种下了现在行动不便的后遗症。听说那时筹得的钱很少，买了材料后，所有的运输都包在她和大姨的身上。两个人一推一骑，把建屋的每一块砖每一条木，送到家园来。建屋的过程并不是顺顺利利的。两层的祖屋因为资金的不足，停工了几次，后来更加卖力工作，才成功完工。感恩外婆，让妈有个温暖的家，才有现在的我。

最后最后，外婆是我的救命恩人哩！老爸去世后，妈便带我回娘家照顾。那时我还不过十个月大，有一次生病，不知哪位医生跟我开了一个玩笑，竟然给我服用大人的药！听说我服药后乖乖入睡，一声也不哼。后来外婆从菜园回来，机警的她看我静得出奇，不放心地往纱笼里的我一瞧，我竟然翻了白眼！还好几时送进医院，我才捡回一命。。。话说回来，我现在整天语无伦次，所不定是托医生老兄的福。哈哈！

现在看到外婆年年变老，心中也蛮心疼。可是，生老病本是无常的轨持，我也无可奈何，只愿来日可以好好照顾外婆而已。不想对外婆说：“感恩您！”因为未免太含蓄了。。我要说：“外婆我爱你！”

小小声说而已啦，未免外公吃醋…”

外婆不是什么家喻户晓的大人物，但是，他一生劳碌为大家所奉献的，可以从丧礼来宾们的眼神得到肯定。现在才发觉，自己的社会意识观都有着外婆的影子。当内心黑暗势力要吞没我的时刻，总有外婆那不起眼的光，把我引导回来。她，是我生命中非常重要的佛菩萨。

这次突然的告别，大姨有点情绪地说：外婆什么都没教待！我想：外婆要交待的，已经在多年的身教中不断默默地开示了。这一次选择默默离开，套用〈我没忘记〉的歌词：告诉我要珍惜身边是你没说的遗言…
在我们从中学到大学，然后到深造或工作的这个成长时段，家中的老菩萨也慢慢变老了。身在外地的同修们，要常回家啊。人回家，心也要回家…

最后一张合照...

下一站缘起

2010-08-24T14:18:00.003+08:00

挖出了这么一张废纸，看到我的创作的初稿，舍不得丢掉，把它打下来，作为收藏：

下一站缘起

告别了过去那种种的美丽
回到了最平凡朴实的自己
该走向哪里？
我仍然犹豫
谁为我决定？

是谁掌控了快乐的定义
千万中何才是人生的真谛
我迷失自己
我忘了呼吸
谁为我指引？

复歌：
欢迎你　在下一站缘起
敞开心　　迎接陌生的空气
或许风景没想象中美丽
却少不了寻梦的知己

欢迎你　在下一站缘起
新局面　　蕴育着无限生机
依循着智慧长者的指引
在清新中活出最真的自己

总觉得进入大学的那一刻虽然有点陌生孤单，却又是期待和有力量的。因为这是一个全新的开始，好像一大早来到还有少许露水的草地一样。我的生命在这个阶段无限地伸展。感恩理大佛学会；）

监香走一回

2010-06-04T10:22:00.000+08:00

收到录取信的时候是有点惊讶的，因为信里夹着一张监香守则。本来是带着一个度假的心情来放松放松，顺便也为我这个千孔百沧的身心疗一疗伤，也想为接下来半年严密流程的储存电池充一充电，怎知，竟然来的是一个护持大众用功的因缘。师父毕竟还是慈悲，留了一个选择空间给我，也因此，更烦恼了。忆起学长说不要整天占人家便宜，所以，有点无奈的接下重任，开始了新的一种学习。

第一次的监香会议，师父掏出了一本很有条理的监香手册。随手翻翻，顿时目瞪口呆。好详细的一本手册，可以说是办禅修营的必读物，所有环节的角色分配和条规都细细列出，表格、文件、填表、多种岗位的时间表也都一律齐全，可见里头是酝藏了多少的智慧与经验。开始精神一抖，知道这次的学习会是很充实的。继程法师略略地谈过了监香的精神，好一个‘禅众用得上功夫既是监香用功得力之处’，以大众为主，尽心奉献。常办活动的我哪会不了解这道理呢？不过要真的做得到可真不简单，尤其是原本带着一心用功的心情来报名的我。所以，在开始之前的心态调整，就得下很大的功夫了。我知道这时不是让思绪波动的时候，定下心，既来之，全力以赴便是了！

我被分配到的任务，便是敲钟。比别人早起十五分钟洗刷，凌晨四时敲九下大钟，四时十分敲三下，五分钟后再敲三阵四板的木鱼，简单极了。开营当天的早上是我的预习，看准时间，拿了木槌便往铜钟敲去，咦，够大声吗？来不及思考，举起木槌该敲第二声了，咦，该距离多久？我有点慌了，散乱地敲了几下，咦，我敲足九下了吗？还是还欠一下？放下木槌的当儿，我挫败了，也看清了自己。未到检讨会议，我已知道该调整的是什么，不是钟声的声量急缓，而是我的心和念。我若有所思，似乎明白了动中修的挑战和关键。这一次的钟声，扣碎了我的马虎，也促使我开始投入这七天护持大众的修行功课。。。

每一天中午前召集大众的木鱼声都交由我负责。与敲大钟一样，这不是一个简单的工作。要清晰地传达召集的讯息，在有威严力之余，却不能传出摧促大众的厌烦心；让大众听到木鱼声之余，却又不能让靠近的禅众有过于猛烈的惊动；讯息往外传开之余，心却要往内而收；种种考虑之下，在握木鱼的姿势、站的位置、敲木鱼的节奏和力度、乃至心的专注点都要有所拿捏。大家或许会觉得有点夸张，但当时真的有考虑到这种种。虽然的确有点繁琐，但是却是修行的一份用功和护持的一份用心。果然，解七当天，一位学员走过来对我说：从你的木鱼声，我感受到你的心。当下内心暖暖的，不是因为学员的感谢，而是感受到心与心在空中交流那细细的微妙感动。心，是真的可以对话的。

虽然护持大众用功的地方很多，但是最为挑战的地方，还是在禅堂。共修的时候，监香在必要时要帮忙处理禅众干扰身心的问题，从坐具、坐姿、环境（包括温度、亮度、空气的流通等）乃至身心的一些状况，都要有一定的认知。以前只要顾好自己便是了，这一次需要巡香，对于学员的需要必须更加敏感。一个七打下来，学员面对的状况种种，从很粗的问题，到很细的身心状况，真的让我大开眼界。我这个经验浅薄的监香能处理的不多，观察到自己能力范围能处理的状况时，还得考虑到需不需处理、如何处理、几时处理、谁该处理等，无一不考智慧，无一不需经验上的辅助。在禅堂见识到学长们的智慧，心里好生羡慕，也发愿向上提升。

再者，要知道在禅堂的每一个动作及每一句话都会是与禅众们共修的交涉。巡香和带运动的环节，动作必须很细很柔，给指示必须精短、清楚、温和，才不至于影响禅众们用功。这种钟的关键，是在于心。总是有一种感觉，觉得在禅堂时大家是赤裸裸的。没有动作和话语是可以做作的，因为大家都是用心来感应的。动作放轻放缓，但心也仍然可以烦躁浮动，磁场便不柔不细了，那么用功细的人还是会被干扰的。监香们平时晚睡早起，间中处理种种事务，要投入课程其实还不容易。所以，每当走进禅堂有机会盘腿时都会非常珍惜和认真；每当离开禅堂处理事务时都不敢让自己的心太散。这一次的七，正因为当上监香，更能感受到禅修是无时限的，而禅堂则是无界限的，动中修的体会是如此真实的。

这一次监香的经验是很精彩的，有监香室围捕毒蛇、禅堂静声捉蜈蚣、满山赶猴子、淋雨通水沟等诸多插曲。但是，最重点的还是这个在利他中完成自我的学习。感恩师父给了我这个学习的机会，也感恩种种成就我的因缘。这一次的学习再次认识了自己，察觉到自己的不足。我要在禅修上更加精进，才能在这条自利利他的路走得更远更稳。祝福大家，希望大家也有因缘福报，步入禅堂。

-第二十二届大专静（坐）七心得-

改变.守候

2010-05-19T13:34:00.003+08:00

为自己卸下了种种，转化的瞬间失去了重心，难免会被抛出轨道，往圈子的边界稍擦稍撞，才能回到低能量的稳定状态。

或许有人还不习惯，见不到我奔跑的汗，看不到我悲痛的泪。其实我也一样。可是，该怎么说？淡化了的感觉很美。

坐下来，也一样可以像奔跑那样清楚感受自己的呼吸，而且，是轻柔的；不在激情中也仍可以感受内心的温度。其实，并没有什么。

前一段日子，选择了抽离，让大家处在一个舒服的距离。至今，依然。

不想否认，心里还是有少许地期许外界的谅解：这是一个守候的转变。站在一个触手不及的距离守候，对于之前的我来说是一个笑话，但谁又能保证靠近不会是一种伤害？

无论如何，我仍然享受着。依着感恩、布施、宽恕、忏悔的功课漫步，这个期许会慢慢地远离，至少，不成干扰。会很自然的，因为它不再是一种需要。

千手千眼绝对不是儿戏的。要说改变？或许，其实也没有什么改变：）

复杂的季节

2010-02-11T18:27:00.003+08:00

当心在封闭的时候遇上大日子真的有点压力。

今年的新年遇上了情人节，是个复杂的日子。旧的回忆与新的愿景交叉，是一种莫名奇妙的感觉。

不想在这样的心情，重复每年的流程和画面，讲很多很多的话，回答很多很多的问题，大很多很多的电话，做很多很多的选择。。每年的新年有点不知所谓的忙，今年真的想回到更平静的心。像静七的那一份自在和宁静。。。

每年都没有好好立下自己的愿，今年想认真一点地思维。佛法确实开始与生命结合，我确定的。但在化学作用之后的结合体，是沉淀的凝聚物？还是自在无瑕的活水？是没有仪器可以测试，没有外人可以断疗的。只有自己，可以用心去感受的。

圣人的足迹你跟到哪里了？踏实地，一步一脚印，在现实的因缘条件中，踏出属于自己的一条菩提路吧！

随手关门

2010-01-11T14:16:00.007+08:00

很久没有写了。为了证明我还健在，把我半年前拍下来的照片拿来做个简单的分享。。我不会拍照的啦，主题不会是蒙娜丽莎的微笑，也没有什么灵异现象的，是一张不起眼的告示牌：

每次进入宝誉堂时都会有一点正念，一来它有一个鞋架，我得弯身拿起鞋子排好。若偶尔用脚趾放鞋子（应该不难想象呵？）而没提起正念的话，提醒我的就是这一张告示牌：请随手关门，以面猫狗进来。

很普通吧?没有可爱的猫狗卡通，却让我乖乖关门。对我来说，关键在于因果。

为什么要关门？因为不要让猫狗进来。如果没关门的话会怎样？猫狗会走进来。这一个画面，不用卡通绘画，却可以让我们脑里组织一个自身可以了解的画面。至于脑中的狗狗是尿尿还是撒娇是因人而异啦，不过大家都会明白主人家面对猫狗打扰的问题，我们也自然地给于配合。

很多时候我们在待人处事时都为了省时省力，吩咐交代时都没有解释，以为大家可以明白和了解。待发觉默契不足时，却会因为情感的幻想颠倒而开始责备埋怨。这个道理大家都懂，但都常因为习惯而少了沟通，引发不必要的风波。要小心了。

不差那几秒，把话说清楚，很多不必要的烦恼便不会生起。省下的是数十倍的几秒，也不会轻易地耗了数亿秒的情谊。

回到‘师’生活（二）- 一点失若

2009-12-16T17:15:00.006+08:00

（这张照片放在这里很搞笑，却也很有意思）

当自己努力了很多，就希望别人也珍惜因缘，跟得上这个脚步。

这就是我一直以来犯的错误。

由于做学士时对于大学的物理实验有点一头雾水，而且身边又少了善知识指点迷津，所以不难了解这一群人面对先进的物理仪器时的那份茫然。所以，自然地会很认真地与这一群学生互动，分享所知所学。这一刻考验可真大，一来要把自己所学的整理成别人能明白的话语，二来还得把互动的流程转成他想知道而不是我想让他知道。唯有在第二层的功夫做好，才能达到真正有意思的学习，即能激发学习动力，还能擦出新的思维。

互动时，难免失望，因为大家的学习动机和理想没建立好。心里较牵挂的，还是如何把实验完成，然后把实验报告呈上拿分。小时候那一种十万个为什么的思维空间都不存在了。我不埋怨教育制度还是什么的，因为当中因缘时很复杂的。反观，现在我是教员，那就尽我的绵力处理吧！我尝试把一部分的思考空间跑回给对方，对于没底子的学生可是一件大苦恼，看到时间紧促时自己也会拿捏不到引导的方式，一团糟，把气氛推向紧张和不安。这个时候，英雄出现了！那就是学长们实验报告的副本！(到现在还摸不着头脑，他们是如何拿来的）。所以，无论懂和不懂，总之大家的报告一定就是可以呈交上来的。

我们就是在这种环境中成长过来的人。不是不想规划人生，而是真的很少观察和了解自己的心，找不到自己成长的方向。我们没有自己的梦，我们没有自己未来的愿景。难得走过来的人，看看这个大环境，会批判的不少，但当中又有多少个愿意像圆满的觉者一样，回头扶扶半醒半睡的弟兄姐妹们？这种心力真的不容易，带领学会的人就会多少了解。当自己不断充实自己，准备好要回头奉献的时候，跟在后头的人的眼神会告诉你说：请稍等，我先忙完手头的东西再说。

忍耐点吧。别忘记，就是因为世间是这样的，我们才乘愿归来的。。

回到‘师’生活（一）

2009-12-10T09:03:00.004+08:00

大学放假，学弟妹们都回家乡了，理佛的活动告一段落。可是，由于我学校是远距离教育的，所以我又得过另一种不一样的忙碌生活。

受禄于理大，这个时段我被编排去辅助指导远距离学生们的实验，认识了一班年纪都比我大的学生。这一群远距离学生特别处，除了有不同年龄层的人士，也离开了学校一段日子之外，在学术上的程度更是有很大的差距。试想想，当中竟然有人是没有中四中五的物理底却来报考大学物理！更搞笑的是，他们上的第一堂物理课，竟然是爱因斯坦狭义相对论。。。可以想象要让大家跟得上课程是多么大的工程吗？

记得与他们互动的第一晚，我与讲师沟通上出了问题，所以几乎是毫无准备地赴约。那一晚，应对十八组人，进行三种不同的实验，我一个硕士学生满场飞，凭自己的印象为他们讲解。哇，这样熬过了三个小时，身心都崩溃了。我暗想：这三个星期完蛋了！

当然，我可不是任人鱼肉的人，当下好好去准备负责的每一个实验。由于大家提出的问题实在太多，也很新奇，理大物理系一等荣誉学士的文凭实在不堪一击。多少为了面子，也为了替大家除烦恼的前题下，回到学校后，我比在做学士时还要认真地收查资料，看了很多课外的东西。这一样的因缘下，恍然大悟，原来以前所学的东西是这样的！只怪我以前的学习心态没处理好。兴奋的又回到实验室与大家分享这过程所学的东西。

与他们更深的互动是在实验室以外的，私下有些学生会跑到我的办公房间请教实验以外的物理。我向来不懂拒绝人的，所以又厚着脸皮去应对了。再次翻回曾经让我疯狂的物理课文，这一次，需要消化，还要整理出他人了解的语言文字来分享，更需为他们解释数题以前懒惰没去做的习题。以前觉得很抽象的部分，突然理清了，物理又进步了。所以，每次的互动后，嘴角是不由己地往上翘的。

为什么说是‘师’生活呢？简单，因为这一群人与我互动的时候都好像不记得我的名字，只叫我“老师”。被年纪大的人叫老师，实在有点不好意识。但是，离开这个称号有一年多了，又有一番就旧情人约会的甜蜜。暗爽：）

写这一篇心得时比较陈述，因为都过去了一小段时间，心情都已经平伏下来了。可是，这一次的因缘，让我心里更清楚，教学相长、利他自利的教育路是我要走的方向。加油吧！

仁者归来

2009-11-16T19:16:00.001+08:00

挣扎，撑开坚固的外壳，出走。

奔跑，用脚步和呼吸呐喊。风，擦过肌肤，唤出冷藏已久的汗水。用速度把思绪随着汗水抛掉。

没有闹钟，是细雨叫停了我。

无力地塌在湖边，调和内外不均的温度。听着陌生的心跳声，慢慢地，回到自然的缓和。

终于静了下来。

继续等待。

这一次，不一样了。。。

等待

2009-11-15T23:10:00.002+08:00

在电脑荧幕前发呆，良久，脑袋空白。

突然意识到键盘与手指的触碰，感觉竟然是如此的新鲜。

窗外依然是缓缓的车声，门外的是家庭活动的杂声，客厅墙上的是滴答滴答的钟声。没有交流。

这一刻，生命和生命之间没有交际，属于自己的空气把这小小的空间包了起来。呼吸回到本来的不规律。气息在流动，却是沉静的。

这两天很不习惯。但是，我也只能够这样。

等待。

Jalan Sehala

2009-11-07T12:09:00.007+08:00

人生的道路该如何走？

道路有很多，有平稳的柏油路，有破烂的泥水路，也有充满挑战的山路。很多正面的书籍和经典，都为这一个人生的地图，作了一些标号，给了一点提示。虽然路线不一样，乘搭的交通工具也不一样，但是抛开最终的目的地不谈，基本上最后的方向都是一样的。所以我说，人生的路，很多样化，但是真正应走的，是一条很宽的Jalan Sehala。

以下这一段要小心读，虽有道理，也含有高度歪理：

要留意，Jalan Sehala在马来西亚的定义是不一样的（明明就是马来文，=.=）。Jalan Sehala是指“应该”走这个方向，而不是“一定要”走这个方向。基本上我们仍有选择的余地，不过却要为自己的选择负伤责任。比如说，遇到了警察叔叔就要还罚单，车祸了就一定吃大亏，遇上大辆车时还得倒退等。有些人会觉得没关系，反正有本钱，警察叔叔和车祸不会是大问题；遇上大车，往旁边塞一下，或比个对不起手势就混过了。然后，Jalan Sehala 依然是“Jalan Sehala”。

学佛的我们，看见了缘起法，看见了成佛之道，也知道怎样的交通工具可以到达自己想要的目的地（注：成佛之道有分应该还好、可以走走的五站）。其中，布施持戒禅定是重要的车票。但是，我们的钱又花在哪里呢？先不说遥远的生死，回到生活来看。我们的目标与驾驶盘是两回事，正如师父所说：“明明知道要读书，却又开着facebook，不是很矛盾吗？”。雄心壮志地立下大愿却不断放入与其违背的因缘，如何能朝向我们所期待的果呢？

Jalan Sehala的牌，相信大家都看得到的，还是别假假了。是时候确立以下，我们心里的是Jalan Sehala呢？还是“Jalan Sehala”。

我不忙

2009-11-06T11:28:00.003+08:00

我不忙。一点都不忙。

我还有时间每天静坐、每天做早晚课、每天写修持日记、每周去听课、每周去供僧，偶尔还有时间办一点活动，或是与人做一点分享和交流。

很忙吗？不算吧。总不能说吃饭、冲凉和睡觉算是忙，对不？

为自己的生命做一点功课，为他人的生命作一点关怀。不算什么伟大的工作，应该不算是忙。

成长。肯定

2009-10-31T22:16:00.000+08:00

写了安全感，又想了想：说到要做无畏施这么伟大，其实也含有一种在建立自我肯定的私心。怎么说？能保护别人是一种对于自我成长的肯定啊！只有大人才有能力保护别人，不是吗？

想回心理学冰山理则的底层深处，有一层是提到人类对于肯定的需要。换句话说，人类的深处，其实很需要被留意、被爱、被关怀，剖析一看，其实也就是一种渴望别人对自己的一种肯定。因为这样的一种心理，我们在不同的年龄层和不同的环境下展现了很多啼笑皆非的举止和想法。

小学时，如果活在竞争心很强的校园或家庭，必定为成绩或课外活动拼个你死我活，只为妈妈或老师的一句赞赏。想必大家也经历过因为练习簿上多了两颗小星星而高兴得跳起的那一种心情。如果簿子上多的是一个漂亮的卡通盖印，更是神气得不得了。

这怎么说都多少带有一点增上作用，算还好了。最怕的是一种从外在的包装来得到自我肯定的一群。我们爱在作文写的：“青少年吸烟是因为受到朋友及广告影响，觉得吸烟的举止很酷。。。”。的确是真的。这个时候的打扮和言语就是与自身年龄最不相称的时段。小孩子说大人话，衣服不是太过成熟的土，就是太过的标新立异。回想往年的日子，也唯有莞尔一笑。

别认为大学生就成熟了。大学校园里还有马来西亚人却穿着西方秋季的打扮；明明还是个大小孩，却好像把自己逼成一种带有经济意识的伟大创业家不可；还有更极度高调的言语来显现另类的文化。一个字--晕。

长大的一个标签真的那么重要吗？那么长的人生路，该用哪一个路碑作为长大的隔分呢？我只知道，我们看回过去数年乃至昨天，都有数不清的幼稚。今天为自己的成熟而欣慰，过了两天日子的磨练，回头一看，“今天”还不是很幼稚？以我们这般的庸俗智慧，在师父眼中，还不过是个在学走路的小孩。

我觉得，成长不需标签。反而要留意的，是自己有否仍活在让自己继续成长的因缘中。不断学习和成长的小孩就比我们这些不懂说懂的老固执来得更有价值，不是吗？

成长这个字是充满生命力的。。。

安全感

2009-10-18T22:28:00.000+08:00

因为学妹有急事，没办法下找人借车。电话的另一端又是同样的三个问题：“谁驾？你驾啊？你会驾车的吗？”

虽然知道只是玩笑，而且欣赏他的率直之下也多少感恩他的坦白，但是，心头难免还是有点酸。心情已不再像以前那样的激动，看来已接受了这样的一个果报。反正本来驾驶技术就不是很好嘛，被人这样说也是应该的。至于别人为什么会这样问呢？我告诉自己：我给不到他人安全感。
我很喜欢“安全感”这个词，感觉上就好像被拥抱的那一种温暖。里头包含了深深的信任和肯定。认识我的人，虽然觉得我偶尔很“活泼可爱”，但总盖不了我老里老气的小性格。像足一个想扮爸爸或大哥哥去撑起整头家，欲让身边人都可以处于那种安稳感觉的小男孩。归咎到底，缘起还得回到我的家庭背景。

自幼丧父，家里由母亲一人撑起。虽然在母亲的毅力和魄力下并没有闯不过的难关，但是要让一个女人抵挡这么大的风风雨雨，身为儿子的哪会不心疼？在这样的因缘下，一直很希望自己可以成长得很快，希望肩膀变得更宽更大，可以承担更多，为妈妈分担。可是，老妈子的眼中，哪有长大了的孩子的呢？所以，这一份情怀也唯有寄托在“在外的家”了。

中学的日子，自然地在各学会争取了成长的机会，自然地也成了多学会的领导人。成为了领导人，又意味着什么？意味着一个对于公信力和判断力的考验。那一段时间的磨练实在艰辛：言语要有条理，承诺必要实现，被交待的事不能忘记，被不公平对待也要人生吞气、笑脸迎人。结果，变成了机械，更不见得被人肯定和信赖。苦恼不知原因，直到遇上了禅师。。。

他身上散发的，就是那么朴实的、那么慈祥的味道，不能抗拒的美，不自禁便被他吸引住了。从来没有这么想靠近一个人的感觉，只知道这个人不会伤害我，这个人可以让我解开很多疑惑，这个人可以点亮我的生命。我看了看佛教会大殿的白色佛像，从禅师身上感受两千五百年前那大智者的气质，自然地，恭敬地礼拜。礼拜眼前的僧宝，礼拜庄严端坐的佛宝，礼拜弥漫在四周的法宝。真正的安全感，来自于佛法的真、善、美。。。

不知道为什么写到这里来，哈哈，突然想分享这种安全的感觉。顺便一提脑海里刚闪过不知有关无关的话：给人安全感是一种无畏施。各位，我们要好好修学，和谐安稳的社会，从个人开始。共勉之。

老妈子的鞋

2009-10-06T08:46:00.002+08:00

也是一样咯。。。看facebook。。开始不明白为什么要用blogspot。。。(T.T)

恭喜

2009-09-30T08:40:00.000+08:00

又来了。。真是恭喜了。。。还是去facebook看吧。。。有点气了。。。

法印法界

2009-09-25T14:05:00.000+08:00

技术上出现问题，暂时性去我facebook的note看。

的确有点好笑 =.="

镜子

2009-09-15T10:43:00.006+08:00

我们都习惯透过镜子看自己。

但是，那个真的是自己吗？

或许，有些时候，我们需要外在的镜子来看看自己的一角。但是，太在乎镜子，反而看不到自己；或许，有些时候，我们应该选择不看镜子。但是，却又因而寻找不了真正的自己。

存有的镜子不会因为你看不看它而不存在；原有的自己也不限于因为有没有镜子而现于实相。

要关眼睛看镜子，要开心眼观实相。

划清界线

2009-09-04T09:40:00.001+08:00

画一条线，划出对和错、是与非、好和坏。

即时，问题连连。。。

为什么要画？看见业果的人自然明了。

可是，千种色皆因千种心，你我他自圆其说，该以谁为标准？日新月异，人文思想日夜变迁，又有何学说真存有安定性、安然性和安稳性，千古不变？

智慧下、因缘下、召唤下，在杂乱的思想浊流中，总算尝到那一股透心的清流。它就是那清晰分明的线。但有谁愿，或说有勇气，让剔透的水珠在心头这片碎石荒土中流出一条溪，流出分明的两岸？先知先觉，是明？还是不知不觉的傻，方是大智？

溪流潺潺，两岸对立分明，抉择立足何处？

在对岸招手的，在激流驶伐的大丈夫们，难陀诚服于你们的勇猛，卑心向大德们顶礼。

-法宝山静修营所思-

葬礼审思（二）

2009-08-31T22:43:00.003+08:00

这次是我三舅公的葬礼。

搭巴士回到家，上了香便到棺前瞻仰三舅公的遗容。本来还想该如何安抚我的阿姨和舅婆，没想到反而是阿姨前来安慰我，述说舅公安祥离去的情景。亲戚们都不会有多大情绪，除了二年级的表妹似乎有点思想冲击之外，其余人还可以有说有笑的，看来大家对于老死也好像做好准备了吧。我随缘与家人分享生死观、谈信仰、谈环保，想不到葬礼竟会是亲戚们交流的好时机。

尝试了解整个葬礼的意义和华人的传统文化，但总听不懂道士在唱什么，有点无奈。看见烧纸屋时，心更是无奈。心没有起埋怨，没起强烈抗拒，但还是为家人有点心疼。告诉自己：不能急，教育是长远的。

葬礼的高潮，是在出殡前封棺的那一刻。一向来沉默寡言的外公流泪了，姑婆哭了，舅婆和堂姨们几乎崩溃了，其他亲友也鼻子发酸，双眼发红。整个气氛的转变真的有点突然，令我有点反应不过来的感觉。记得平时老人家们会讲讲彼此的是非，挖了一大堆陈年旧帐来说，但是生死离别的这一刻，全都放下了。心中的高墙崩了，泄出来的不是累积的仇恨，而是净化了的包容和宽恕。我胸口一热：若人可以时时看到生离死别的这一刻，那哪还有解不了的怨恨情结呢？

出殡的那一刻，气氛慢慢有缓和了。流过泪的眼睛，存有一丝的平静，一种雨后彩虹的真正平静。我突然发觉，无论任何形式的葬礼，都是扮演着让亲属接受死者离去的事实。

原来我一直执著的所谓葬礼意义是可以这么的简单。

牛

2009-08-24T23:20:00.002+08:00

一直以来都以牛年的金牛为荣，因为实在够牛。

牛，胜在够坚强，什么事都敢敢承担。可以为了不让别人操心，不让别人不开心，可以把很多东西都硬硬吃下来，嗯了一声就吞下去了。可是，这看似坚定的身躯又可以撑多久？毒草在四个胃中反复徘徊，时而又回到了嘴边嚼食，毒性扩散全身。还不吐出来吗？笨牛就是这样。吃了就不懂吐。好苦。恍然发觉，原来牛也会流泪。

不知多少岁月，终于懂吐了。吐出来才发觉，原来有些东西不应硬硬吞、硬硬撑的。毒草就别让它吞到胃去了。看到之前的愚笨，忏悔也回不了头了。身上的毒唯有慢慢地疗。过程的痛，时间的长，正是要承担的业果。吐出来就行了吗？不见得。要知毒草虽只吃到了嘴边，但牙齿也发紫了。

牛啊牛，要看清楚了。毒草还是干脆别吃好，粘都别粘。老兄，练练眼力吧！

各位，这是本牛的故事，你的毒草又是什么呢？

安排

2009-08-21T14:32:00.002+08:00

我不能接受尊佑论的说法，即世间所有事物，皆由一位高高在上的完美物体安排。不认同除了基于逻辑思考为由之外，更是因为对于自我的一股傲气，不甘愿自身的命运就此由他人所掌控。可是，不管我接受与否，事实真相是不会因为我的想法而改变的。所以，对于是否真有上天在操控，再不甘愿之余，我也无法给于确实的否定。

不知大家曾否有这么样的一种感觉：这一切真是太美好了，好像冥冥中有所安排似的！当有些事情进展得太顺利时，有时我们会不禁怀疑自己受到上天的特别眷爱；事情因为一个小小不做美的因缘而泡汤时，又不禁埋怨是否上方有一人在玩弄着我们。一切的发生，在不自觉上，都被认为是落在一种势力的绝对操控下，有察觉到这样的一个倾向吗？

我们的这份思想其实都是出于一份逻辑的情感的。怎么说？就好像一个考古学家在荒地中挖掘出紧密设计的坟墓或排水系统时，他会因设计的精密度来肯定地宣布：“这不是天然的，而是有人类精心设计安排的。这是古文明的痕迹。”我们也不会怀疑他的定论。回头看看身边的一切事物，好像不也是经过一番精心的设计的吗？所以事情才会如此的按步上映，或是这么的巧合擦身流逝。这样的说法，在情感上似乎难以否定，不是吗？当然，以上文字是出于笔者在情感上的赞叹，并未细分解剖背后的实相。

到底是否真有实人在高处观察和安排，我更在乎的是，自己的命运在于自己的手上。即使是真有人安排，自己的心正目标正，争取手法也合乎善道，安排的人也会护持我们美好的努力。我指的，是正面的努力，所以，看似屈服于超自然势力的安排，却带着争取与积极的自立精神。

反观，有些主张自力自依止，万般因果事物都是由业力牵引的人又如何生活？把一切都说自然有其因缘，不多加思考，不加以掌握和创造因缘，还不是把命运又交给比别人了吗？只是对象不再是一个实有物体，换成一股错综复杂的强大业力而已。到底是深观因缘而所以船到桥头自然直，还是没有设好宗旨目标，把一切都看得随便而不清楚呢？实是智似愚而愚似智，难分难辨也。

有人安排也好，无人安排也好，甚至是无法安排也好，对于自我的生命，还有他人的生命，还是有点规划较好。自我的抉择，是对自我的生命负责；你我他间的互动，就是相互增上的共业流转。所以，为己为他，请多花一份心思，多想那一丁点，好吗？

小可爱

2009-08-08T22:36:00.003+08:00

回安顺的巴士上，遇到了两个小可爱。

昏睡中被尖笑声叫醒。前座一个才九个月大的活跃小生命，不断地往后座爬来。拜托，请别联想到《午夜凶铃》的贞子，因为他实在是超可爱的。看看照片就知道了。

一双明亮的眼睛，卷着一头乌黑的头发（笔者对卷发有好感，加分！），更要提的是，那一个杀死人的笑容！可爱到。。。

熟悉我的人可以猜到我的下一步是什么了。。。但是，不敢啦，有多少父母肯让自己的宝贝被陌生人捏脸蛋的呢？我只感摸摸可爱的卷发，拍照逗乐他而已。玩得兴起的时候，突然前座的左边座位冒出了另一个头！流汗，本人真的是被吓到的。

姐姐被吵醒了啦。眼睛还没完全打开，笑容就自然展开了。漂亮的小女孩！放心，相差二十二岁，叔叔不会轻举妄动的啦！我笑了笑，招了招手，就换来女孩一句：“Hello！”。爽到。。。心情更好了。路上一直都逗他们玩，握握手啦，躲躲藏藏啦，也与友族妈妈搭讪了几句，就到安顺了。

记得小时候会被家人吓说：“不听话就卖你给Abu Nene！”。

相信现在不少父母也传承了这么一句话。细想，说这句话的人也应该被捉去ISA的。不是吗？根本就是种族分裂嘛。这么长期的渲染下，有时候与友族同胞一起时，真的会顾虑到他们黑黑的，是不是很肮脏的。嘿，如果真的不认同前美国抬白踩黑的风格，或是古印度的四阶级观念，就不要用黄肤色与别人的黑肤色比了。看看这些可爱的小孩子，不都一样天真无邪吗？看看现今社会的局面，到底大人们在他们成长的过程做了什么啊？

各位，在白布染色时，要谨慎哦！

象牙塔的梦

2009-08-08T22:33:00.000+08:00

峨伦的佛曲演绎会结束了。主题是<象牙塔的梦>。记得彩排时，健良师兄问我道：“荣鸿，大学对你这样的一个高材生来说，会是怎样的一个梦？”

我晃了一下，一时接不下来。我的福报实在太好了，从来没有思考过这个问题。反而觉得我是属于那一种，进不了大学就可以大大声地到报馆投诉的那一群。说到这里，有些人会投以羡慕的眼光，甚至有些会讲我“串”，实不知我这样所谓的佼佼者，也是这庸俗社会的一个受害者。

怎么说？当能力特出时，社会便会给于期待和寄望。成绩好的，就应该当医生。加上如果说话还不错的，就应该当律师。好了，在数理比较有才华的话，工程师是一条必走的路。不读理科可以吗？可以的，读精算学或做个会计师吧！想要加入老师这伟大的行业，为社会栽培新一代？别太天真了！浪费！各位，为别人的前途给看法前，有否问过当事人的理想？
还有，感觉上自己会成为一个大众人物。待人处事和学术上的表现，必须保持一定的稳定度。稍微不得体，就会引来笑言讥语；成绩不小心滑了一点，传来的不是“加油”、“努力”，而是“争气点啦！”；混得不错时，一句句赞叹、一个个封号又会被挂上来，“光荣”的背后，不也是压力吗？。嘿，难道高材生就不是人吗？

一直以来就是活在别人的“我”中，好累。步上大学，正是我追求自由的梦。陌生的环境，陌生的圈子，离开了旧有的生活方式，寻找人生的新方向。好像毛毛虫躲起来便成蛹一样，沉淀了下来，把“我”破掉，煽动美丽的翅膀，以自己向往的另一种形态展现自己。实际上，这个只不过是转换“我”的一个过程而已，问题根本没有解决。变成了蝴蝶，又能飞多久？只要这个蝴蝶的形体仍在，哪会脱离得了风、避得了雨？

细想，种种外在的压力真的是来自四方的公众吗？这样的说法，似乎又对他们有点不公平，而且是不负责任的讲法。追根究底，还不是自己在作怪？风吹了就过，话说了就算，只不过是根和尘的一个碰触，又是谁在执著呢？怎样形态的“我”，都不是自在的障碍，缘起是内心的那一份深深的“在乎”。唯有放下有形的外壳，回归朴实的因缘中，成风、成雨，才能安然于风雨中。

象牙塔，并没有给我半分自由、半分自在。但这段在象牙塔的日子，却给了我自在的方向。

感恩理大佛学会。

对不起

2009-08-01T21:11:00.004+08:00

对不起。

师父广论时提出了这么的一句重要的话。简单的三个字，代表着我们愿被调伏的心。

自认自己是一个很骄傲的人。从小学到中学的成长中，在活动上、学业上、人际关系乃至感情上，可以说是一帆风顺。只要把自己收紧，把意志力推上去，几乎都可以闯过。结果，把自己推向了死角。无形中一直巩固一个不知所谓的“我”，站在一个巅峰的顶端，望着辽阔的山野美景，却看不到脚下那下山的梯级。要我用心说一句对不起？拿点本事给我看吧！不然就被我的利嘴给啄死算了。

幸好不知哪一世修来的福报，让我这个顽人遇上佛陀这个完人。佛法感觉上好像一道强光在黑暗中照出空气中不起眼的灰尘。突然间，感觉这身体好像就被这充满尘埃的空气紧紧抱着，体内也被这肮脏的微细物侵入，溺死了。。。而我，根本没有逃避的选择，眼巴巴地看着这些污浊的东西沾上了自己。欲闭上眼睛，不看！告诉自己这是假象！真的不行，因为这光实在太强、太猛烈、太耀眼了！是直透我心的一道光。。。

逃不了，就唯有面对。除了更努力更拼劲地把自己前后理外刷干净之外，实别无它法。所以，唯有接受污浊的自己，接受自我犯下的过错，开始学会了用心说：“对不起”。

回顾这四年来，见了不少人，做了不少事，更闯了不少祸。我几经辛苦才摆脱旧有的强势，向身边人认错，甚至向带领的学弟学妹，我也照认无误。可是召来的是什么？还不一样是一大堆的苦头、埋怨、误解、责备！无奈，我只能用“不道歉后果更惨”的观念来安慰自己。

细想，原来还是无明在作祟。业果本是逃不了的嘛，一句对不起就想把一切的业果给甩掉？太天真了。业果的改变，不只是对不起这一句话这么简单，更重于道歉后的发愿。先前的业，种下了，还得承担；后来的愿，助于淡化，也需时间来调和。

这么说，对不起就不重要了吗？重要的，先是调和人与人的冲突，更重要的是帮助提起那颗愿被调伏的心。。。

“我愿恳切地忏悔，向所有被我以身口意三业伤害过的众生求忏悔。”

对不起。

葬礼审思

2009-07-21T22:09:00.003+08:00

整理两个月前的思绪。。。

可能是真的长大了吧。发觉原来人真的会离开这个世间的。进大学以后，开始陆陆续续会听到一些长辈们、师长们、朋友的家人等的死讯。也不知道为什么，这一次听到了消息，心会特别沉重，更把我召到了太平出席这一场丧礼。

这一次心里有一股力量，要我参于助念。我知道是为什么的，我真的什么都做不到。除了站在好像很远地看看我看那似坚强的学妹，用那一颗不知如何安顿的心说声加油之外，我若不诵经，也不知道能帮上什么了。那种感觉有点无奈。拿起课诵本，望望阿姨的照片：虽没有好好拜访过您，但我会用心地诵给您听，您准备好了吗？真的希望您能感受到我的祝福。。。

心里突然浮起了〈送行者的乐章〉这部电影的一句经典对白：丧礼是做给死人的，还是活人的？曾听人说，诵经的功德，七份一是给往生者的。诵经的过程，发觉念的次数，真的都是七的倍数！看看平时为我讲经的师父，我想：以师父的如此智慧，若无任何根据的话，相信师父也不会老远从槟城下来助念的。另一方面，心里又想起耳根败坏产生不了耳识等理论。心理吵架了。斜眼望望我的学妹，不管了，用心念就是了。

尽量在正念中诵经，从蒙山施食，到皈依，到忏悔，到发愿，到回向，结束。师父下座后，走到了众孝子的面前，开示了这么的一段话：

“各位，死者往生了，亲戚朋友都来了，出席了葬礼，乃至成心地为她诵经，可是真正能帮得上什么忙？我们都心里有数，有点无奈。人啊，总会有这么的一天。我们都会像往生者一样，两脚伸直就躺在这儿。那时候，我们的亲戚朋友也会过来。可是，他们又能帮上什么忙呢？所以，在生的时候，就好好做一些善业，好让躺下时不需再靠别人的帮忙。各位，在生时认真地看待自己的生命，我们是有本事掌控自己的以后的方向。我们真的可以的。。。”

简短的开示，带来强大的震撼。我审查自己，是否又准备好离开了呢？我闭上双眼的那一刻，会何去何方呢？我没有信心。学佛了四年，功夫只不过如此。静坐时要自己不昏沉不行，要不打妄想也不行，对自己的心，根本一点都做不了主。。。试问，往后的方向可何有把握？

是时候提起无常的人生观，认真地看待自己的生命，决定自己的方向了。

精进。

我@2009

2009-07-15T20:05:00.001+08:00

一年了，又一届的辅导员培训课程。同样的一个破冰环节，要我们画出自己，把我带
回审查自我的思路。把两届所画的作品放在一起，一幕幕经历过的事情浮现在我的脑海。。。

变了。。。

看回两届的画，错觉上还是一样的（因为是同一个人画回同一个人嘛）。基本上，手还是多多。千手千眼的愿，仍在我心头。很想帮助更多的众生，也因此想学习更多的东西来应对不同的众生。自己仍很贪，希望这一年不会带给别人烦恼较好了。

不同在哪里呢？我引以为傲的卷卷智慧发变成了几根小头发了。没关系，证明智慧不外露，低调嘛。火热的心，不见了！！！没关系，有时候反而是我的致命伤。胸前合掌，心也比较安定。最后最后，就是我的代步工具啦！我的滑轮鞋，换成了我的乌龟老兄。这个很关键，因为这是我今年的一大目标---放慢。。。去年走得太快了，真得太快了。又修行，又听法，又猛跑活动，思想的冲击太大太快了。身边的人跟不上了，不是离群，就是误会。怕了。还是稍放慢调调吧。

给自己一个重生的机会。出发吧，乌龟老兄！！！